 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда мне исполнилось 16, батя сказал: "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне"... и пырнул меня ножом. | |
|
| |
|
Выкуривать по три пачки в день трудный путь, но разве нам нужны легкие? | |
|
| |
|
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: NО SМОКING!. Хорошо, хоть курить можно! | |
|
| |
|
Учитель в первом классе на уроке: - Я не разрешаю в классе 2 слова: во-первых, это "клево", а во-вторых - "по приколу". Вовочка: - Клево! Ну, а так по приколу, что это за два слова?.. | |
|
| |
|
Русский заходит в солидный швейцарский банк, в каждой руке у него по мешку денег. Он подходит к консультанту и шепчет: - У меня тут 2 миллиона долларов. И мне бы открыть анонимный счет у вас в банке... Консультант, обычным голосом: - Сэр, вам совсем незачем шептать. У нас никто не смеется над нищими... | |
|
| |
|
Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня: - Ну, и какая причина опоздания на этот раз? - Будильник не сработал и я проспал. - Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала? - Вы сегодня прекрасно выглядите... | |
|
| |
|
- Класс! Мое лицо в зеркале полностью без морщин! В квартире чистота и никакой паутины! Наверное, имеет смысл всегда ходить без очков. | |
|
| |
|
- Алло, это тех-поддержка? - Да. - У меня интернета нет. Менеджер тех-поддержки объясняет что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент: - А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок. - Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону... | |
|
| |
|
Мы с понедельника решили. Составить список мудаков. К среде мы сами были в списке. К субботе в списке были все. | |
|
| |
|
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему?! - Ну, ты это... ты шевелилась. | |
|
| |
|
- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. - Простите, пожалуйста. Семён Семёнович, - оправдывается смущённый квартирант, Я думал, что здесь не вы, а хозяйка. | |
|
| |
|
- Скачал приложение, которое старит лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Тупое приложение, не работает! Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить!.. | |
|
| |
|
Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда. | |
|
| |
|
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "Fоr sаlе: bаbу shоеs, nеvеr wоrn" (« Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Тhrее jоbs, twо еduсаtiоns, nо mоnеу" ("Три работы, два диплома, денег нет"). | |
|
| |
|
- Друг, оставь покурить! А в ответ тишина... Он вчера не вернулся с балкона... | |
|
| |
|
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят! | |
|
| |
|
- Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами? - Да пусть курящих на балконах ловят. | |
|
| |
|
Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти. | |
|
| |
|
- Что читаешь? - Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь! - Как называется? - Уголовный кодекс. | |
|
| |
|
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. | |
|
| |
|
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно? | |
|
| |
|
- Мужчины специально придумали много разных похабных слов, которыми награждают развратных незамужних женщин, чтобы те стремились выйти замуж, брали их на буксир и обеспечивали всем необходимым, когда они усталые, подоенные, с пустыми карманами возвращаются от очередной бабы. - Действительно, а развратных мужчин обычно называют словами- донжуан, казанова, ловелас и бабник, что чаще звучит как похвала. | |
|
| |
|
- Абрам, а где ваш рояль? - Он был неисправен и очень плохо играл, отвезли на свалку. - Ты ведь живешь на 12 этаже, почти в центре столицы, это сколько же тебе пришлось потратить, чтобы заплатить грузчикам, пока спустили и за перевозку? - Изя, ты не поверишь, ни копейки, весь дом скинулся, жители домов напротив тоже хотели скинуться, но не успели. - Ну ты и идиёт, мог бы им сказать, что еще не хватает и еще потянуть, пока все желающие не скинутся. - Я так и хотел сделать, но в последнее время в комнату, где играл рояль, все чаще стали попадать лазерные лучи с прицелов.. | |
|
| |
|
- Почему запретили курить на балконах, жарить шашлыки, зажигать бенгальские огни и свечи? - Чтобы противнику огоньками и пламенем знаки не подавали, куда пускать ядерные ракеты, потом постепенно вообще любой источник света запретят, а в полной темноте и рождаемость резко повысится, т к трудно будет понять и разобраться, где чья жена и подруга. | |
|
| |
|
Узнав о поясе верности в средневековье в Европе, Мамед решил изготовить и надевать на жену пояс верности со взрывчаткой, когда отлучался от нее. | |
|
| |
|
По какой то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая то. | |
|
| |
|
- Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился. - Почему "чуть"? - Я решил в последний момент, что психдиспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Попробуй в вендиспансере поискать... | |
|
| |
|
- Этика бизнеса? И это меня ты спрашиваешь об этике? Я так скажу. Например, пришла в нашу лавку девушка и покупает шапку за пятьдесят евро. Дает купюру в сто евро и по беспечности, уходит, не взяв сдачу в пятьдесят евро. И тут возникает этический вопрос. Должен я сказать об этом партнеру? | |
|
| |
|
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена... | |
|
| |
|
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду! - Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет. | |
|
| |
|
- Мы с друзьями говорим: "на безпозье и рак - поза". - Меня настораживает слово "друзья"... | |
|
| |
|
- Слушай, люди говорят, что ты недавно на станции отловил пиздюлей. - Врут безбожно! Какая это станция, так, скорее маленькая платформочка. | |
|
| |
|
Времена СССР. Еврей объясняет в ОВИре, что существует пара причин, вынуждающих его покинуть Россию: - Первая - это мой сосед по площадке. Он каждое утро говорит мне: "Придет мое время, жидяра, вот кончится советская власть, сразу тебя прикончу!" - Так это же не страшно. Наша власть будет жить вечно! - Да, да! Это, таки, вторая причина. | |
|
| |
|
А помните, как начинается книжка про Карлсона? "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ". | |
|
| |
|
- Бойтесь своих желаний, они сбываются! - Вот кстати. У меня ж контрольная 30- го, а времени что-нибудь выучить нет вообще. Думаю, вот бы часа три свободных где-нибудь выкроить... - И чо? - Ну вот тебе и чо. Застряла сегодня в лифте, часа эдак на два с половиной. Замкнутое пространство, я и учебник. Охуеть ноосфера! | |
|
| |
|
- Это служба поддержки? - Да. - Я хочу выпить. - Поддерживаю! | |
|
| |
|
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости... | |
|
| |
|
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак. Поможешь? - А точно не раскладушка? | |
|
| |
|
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром | |
|
| |
|
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении... - Это же очень дорогое удовольствие! - Нам это обойдётся бесплатно... Нужную сумму собрали соседи... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
