 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем... | |
|
| |
|
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже её... Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок... | |
|
| |
|
Британские ученые установили, что фраза "О, Боже!" упоминается чаще в порно, чем в церкви. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают. | |
|
| |
|
Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме? | |
|
| |
|
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой... | |
|
| |
|
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна. | |
|
| |
|
- Выходите на следующей? - Нет. - Тогда давайте меняться! - Мне кажется, люди не меняются. | |
|
| |
|
- Всегда и во всём ищите позитив! вот я однажды трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса. - Что же в этом хорошего? - Второй час бесплатно. | |
|
| |
|
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Изю замуж вышла? - Что ж я, не человек? Жалко его, конечно. | |
|
| |
|
- Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица! | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены". | |
|
| |
|
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев". | |
|
| |
|
Не слышны в мозгу даже шорохи... | |
|
| |
|
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду. | |
|
| |
|
Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал! | |
|
| |
|
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь в другом измерении или даже в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом... | |
|
| |
|
Борьба с коррупцией - ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция. | |
|
| |
|
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу « Всё сделаем, Владимир Владимирович». | |
|
| |
|
После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает « Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором « Не сегодня!» | |
|
| |
|
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика. | |
|
| |
|
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе... | |
|
| |
|
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая. | |
|
| |
|
- Пошли в бар! - Нельзя в бар. - Давай в воскресенье на рыбалку. - Нельзя на рыбалку. - Хм. Не жалеешь, что женился? - Нельзя жалеть. | |
|
| |
|
- У тебя есть деньги до среды? - Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня. | |
|
| |
|
- Зай, приезжай ко мне! - Не, я в Бэтмена играю. - У меня родителей нет дома. - -У Бэтмена тоже нет. | |
|
| |
|
- Наш Барсик оказался Муркой. Он беременный. - Лен, ты же клялась, что он мальчик! Куда теперь котят девать? - А что я должна была подумать, раз он отзывался на "Барсик"? | |
|
| |
|
- Давайте встретимся в понедельник, ну, скажем в 8 утра на Пушкинской. Как Вы будете выглядеть, чтоб я Вас узнал. - Очень и очень плохо... | |
|
| |
|
-... и не забудь полить огород! - Тут дождь идёт. - Ничего страшного, возьми зонтик. | |
|
| |
|
- Я толстая... - Да нормальная ты, Лен! - Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами! - Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла. | |
|
| |
|
- Давай, подруга, приезжай ко мне. - Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. - Откуда знаешь? - Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко выебет. Поставила воду, сижу, жду... | |
|
| |
|
- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня? | |
|
| |
|
Любовь добра - полюбишь и бобра! | |
|
| |
|
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Конечно, вот только осмотрюсь! | |
|
| |
|
- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Маша, это насморк... | |
|
| |
|
- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла. - Как это сдохла? - А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил. | |
|
| |
|
- Что вы можете посоветовать начинающему танцору? - Отрезать себе яйца. | |
|
| |
|
Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмет. /// Не немец, так немка. | |
|
| |
|
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. | |
|
| |
|
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится - рукописи не горят! - Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
