 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушки - это как алфавит. Слава Богу, согласных больше. | |
|
| |
|
- Вчера, признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло... Свадьба через три недели. | |
|
| |
|
Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо... | |
|
| |
|
- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь. - Ну, ты - рисковый парень! | |
|
| |
|
Власть - Советам! Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Балконы - курящим! ****************** Евреям Евро! | |
|
| |
|
Я буду во второй половине дня. Сейчас уже вторая половина дня! Тогда в третьей. | |
|
| |
|
Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами "Калибр" хуярить будут? | |
|
| |
|
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире. | |
|
| |
|
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное. | |
|
| |
|
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников"... | |
|
| |
|
БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить Чёрный Квадрат Малевича 1915 года от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года. МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать, какой стороной вверх должен висеть любой из Чёрных Квадратов Малевича. | |
|
| |
|
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: - Я буду полицейским, как мой папа. Катя: - А я врачом. Вовочка: - Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска - Ну, а ты, Петя? - Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. - Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: - Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: - Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: - Ну и где, блядь, этот Петя?! | |
|
| |
|
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую... | |
|
| |
|
Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить? Экоактивисты: - Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться. | |
|
| |
|
Отчего вымерли динозавры? Просто однажды они поверили одному из продвинутых, что не стоит прогибаться под изменчивый мир... | |
|
| |
|
Любовь - это как красивая женская попа. Ты ее кормишь, лелеешь, а из нее все равно периодически лезет говно. | |
|
| |
|
- Когда я был маленьким, я чувствовал себя в женском теле. А потом я родился... | |
|
| |
|
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несет спиртным. Один из гостей возмущается: - Батюшка, вы что же вино только что пили? - Нет, только воду. - Да от вас вином несет!?.. - О, Господи Боже! Ты опять сделал это!.. | |
|
| |
|
Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться. | |
|
| |
|
Занимательный факт. Чарли Чаплин однажды анонимно принял участие в конкурсе "Лучшая походка от Чарли Чаплина", и занял 20-е место. | |
|
| |
|
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами. | |
|
| |
|
Студент из Северной Кореи приходит к стоматологу на прием в Москве. Стоматолог его спрашивает: - А что у вас дома на родине разве нет зубных врачей? - Есть, но нам нельзя открывать рот... | |
|
| |
|
#20 01/10/2019 - 00:50. Автор: Анонимно Ни у кого так не развито чувство уверенности в завтрашнем дне, как у раба. +++++++++++У раба нет никаких прав. Его жизнь-чужая собственность. Он ни в чём не может быть уверен. | |
|
| |
|
- Знаешь как превратить твой "Жигуль" в спорт-кар? - Как? - Положи кроссовки в багажник. | |
|
| |
|
На гламурной тусовке Бузова достает сигарету и спрашивает Ревву: - Огонька не найдется? Тот общупывает себя по карманам брюк, пиджака, и говорит: - Походу нет зажигалки, но... Вау! У меня классное тело!.. | |
|
| |
|
Интервью с полной девушкой. - Вы слышали, что появился маньяк, который преследует полных девушек? - А чего меня преследовать, я и так никуда не убегу... | |
|
| |
|
- Ты слышал шутку про парня, который всегда говорит "нет"? - Нет. | |
|
| |
|
- Недавно смотрел заново фильм "Армагеддон" и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом. - Тебя в этом фильме только это смутило?! | |
|
| |
|
Ночь-полночь. В квартиру кое-как заваливается пьяный муж, в прихожей цепляется за шкаф, падает, задевая тумбочку, сбивая картины со стен и наступая на кота. На этот грохот стягиваются жена и дети. Муж: - Ну что? Не спится без папки, да! | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя с твоей до брака было что-нибудь? - Конечно, было! Мы же взрослые люди! Компьютер был, кровать была и стол... а все остальное мы после свадьбы накупили. | |
|
| |
|
Прогуливаются двое, один идет спокойно, а второй идет и нудит: - Сейчас бы попить... Вот бы попить... Первый, на эмоциях, идет к киоску и покупает ему самую дешевую минералку, только бы замолчал. Друг взял воду, сделал добрый глоток и занудил еще громче: - Как же мне хотелось пить! Ты даже не представляешь, как мне нужно было попить! | |
|
| |
|
Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик. | |
|
| |
|
Вчера сделал генеральную уборку в комнате. Сегодня прихожу с работы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...". | |
|
| |
|
- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги. - Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току. - И ты сразу отдал? - А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!? | |
|
| |
|
"Там в горах нет связи. Периодически собирают телефоны с набранными смсками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. Смски уходят-смски приходят... Это и называется пакетная передача данных." | |
|
| |
|
- Знаешь что, иди спать. - Только после дам! - После чего дам? - Гм... после чего дашь? Я не знаю, ты скажи! | |
|
| |
|
- Чота болею, помру ещё... Жалко у меня нет друзей, которые меня закопают. - Ничего, зато у тебя наверняка есть враги, которые тебя уроют. | |
|
| |
|
В венгерском языке 35 падежей. Тем не менее, даже среди венгров иногда встречаются долбоёбы. | |
|
| |
|
Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку... | |
|
| |
|
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
