 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила. | |
|
| |
|
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! | |
|
| |
|
Запись в книге благодарностей у экстрасенса: "... после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь..." | |
|
| |
|
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают. | |
|
| |
|
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит Смерть, но увидев тебя, начинает судорожно косить траву. | |
|
| |
|
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. - Не трясись, - говорю, - я за кетчупом. | |
|
| |
|
- Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". - А зачем нам 10 миллиардов британских ученых!? | |
|
| |
|
Напоминаю, что "давай уже после майских" наступило вчера! | |
|
| |
|
Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. | |
|
| |
|
- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. | |
|
| |
|
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. | |
|
| |
|
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут... | |
|
| |
|
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? | |
|
| |
|
Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать. | |
|
| |
|
Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк! - Ой, ужас какой. - Вот-вот! Он так же сказал! | |
|
| |
|
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки. | |
|
| |
|
Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний: - Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит! 70-летний: - Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да? 80-летний: - Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30! 60-летний и 70-летний: - Так у вас проблем совсем нет? 80-летний: - Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00... | |
|
| |
|
- Какая разница между гением и глупостью? - У гения есть границы... | |
|
| |
|
Вообще за женщинами нужно следить, как за детьми. Если она затихла - значит, что- то замыслила. Обратите внимание какие предметы у них в рукоделиях: СПИЦЫ, ИГЛЫ, НОЖИ..... Она только что провернула кролика в мясорубке и при этом напевала !!! | |
|
| |
|
- Ты чего плачешь? - Мне шампунь глазки щиплет. - Тебе же тридцать лет. - По- твоему, от этого глазкам менее больно? | |
|
| |
|
Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку. | |
|
| |
|
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2. | |
|
| |
|
На вступительном экзамене по математике в военную академию Чапаев получил задание: член разделить на многочлен. И вот сидит Василий Иванович, плачет, а саблю точит! | |
|
| |
|
Встречаются бывшие одноклассники: - Ты Ваню Колотунова помнишь? - Конечно. - Он сейчас стриптизёром работает. - Неудивительно, он ещё в школе говорил: Придёт время, я вам всем покажу! | |
|
| |
|
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы... | |
|
| |
|
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы. | |
|
| |
|
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён. | |
|
| |
|
Услышал от бывшей слова по телефону: - Какая же ты тварь! С умилением подумал: не забыла, помнит. | |
|
| |
|
- Что в субботу делать будешь? - Ничего. - Еврей что ли? | |
|
| |
|
На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление: - Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация! | |
|
| |
|
Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. Сколько же в этой школе окон, черт возьми? | |
|
| |
|
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?". Действительно, чего это я... | |
|
| |
|
Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. С задней парты: - А стоит ли? Мы вам верим на слово. | |
|
| |
|
Трудовик подменяет физрука: - Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки. | |
|
| |
|
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!". | |
|
| |
|
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре. | |
|
| |
|
Когда ты собираешься делать уроки? - После кино. - После кино - поздно. - Учиться, мама, никогда не поздно! | |
|
| |
|
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает. - И зачем? - Да я и сам не знаю. Месяц его не видел! | |
|
| |
|
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
