 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился! - Вадик, а чё молчал-то? - А чё орать-то? Я же не рожал... | |
|
| |
|
- Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем. - Пока нет. Я боюсь! - Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся! - Ну ладно, уговорил. - Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся. | |
|
| |
|
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? - Смотря чем он увлекается. - Дурью он мается! - Ну, так дурь ему и подарите! | |
|
| |
|
- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент! - Люся, я помню только « ле шаваль». - И что это означает? - Кобыла... | |
|
| |
|
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась! | |
|
| |
|
- Идите, там шахматисты Валуева бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идите скорее, там ваших уже мало осталось!.. | |
|
| |
|
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит: - Блин, заманили баннерами! | |
|
| |
|
Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали пизды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил! | |
|
| |
|
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении "Почты России". Ввёл номер телефона, написали: "Ждите смс на этот номер телефона"... Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло. | |
|
| |
|
Условие задачи: Нефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию. Спрашивается: 1. кто из них троих больше всех нагрелся? 2. какая сука всё это начала? | |
|
| |
|
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят... | |
|
| |
|
Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы! 1978 год: хаха, такой смешной глупыш 2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот | |
|
| |
|
На чемпионате мира по Исполнению желаний команда Джинна, Золотой рыбки и Доброй феи проиграла команде Сечина, Миллера и Абрамовича. | |
|
| |
|
Жена молчит и улыбается? Крепитесь, что-то намечается! | |
|
| |
|
Давайте говорить как петербуржцы: не « бурление говн», а « высокая вовлечённость аудитории». | |
|
| |
|
- Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?.. | |
|
| |
|
Стучитесь! И вас откопают. | |
|
| |
|
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты. | |
|
| |
|
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. | |
|
| |
|
Рабиновича спрашивают, зачем он уезжает на ПМЖ в Израиль. - Мне не нравится отношение к гомосексуализму в нашей стране. - Почему? Ведь при Сталине расстреливали. При Брежневе уже просто сажали в тюрьму. Сейчас за гомосексуализм не преследуют, и вообще это модно. - Вот-вот! Таки спешу уехать, пока это не стало обязательно. | |
|
| |
|
- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?.. | |
|
| |
|
- Сегодня ночью я случайно принял слабительное и снотворное. Ну, что могу сказать: спал как ребенок!.. | |
|
| |
|
- Несколько дней назад я бросил бумеранг. До сих пор хожу и смотрю через плечо назад... | |
|
| |
|
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что указать в графе "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла". | |
|
| |
|
На кухню заходит маленький Вовочка: - Папа, я хочу херню. - Держи, сынок, только вымой её, и запомни, это называется хурма. | |
|
| |
|
- Привет. Будешь "Фанту"? - Нашла дурачка. Думаешь я не слышал про клофелинщицу, которая предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их? - Справедливо. А "Кока-Колу" будешь? - "Кока-Колу" давай, конечно. | |
|
| |
|
Очень тупая ситуация. Нашёл на авито объявление о продаже топора, позвонил, договорился. И теперь понимаю, что должен придти на встречу с абсолютно незнакомым человеком, на которую я приду с деньгами, а он - с топором... | |
|
| |
|
- Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем ещё и ложку нагреваю. Так мороженка от краёв отходит и подцеплять легче. ... - Воспользовался советом. Когда нагревал ложку, зашёл батя. Пришлось съездить в наркодиспансер. | |
|
| |
|
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряжёнка, мы ему об этом просто не скажем. | |
|
| |
|
- Хочешь меня вечером? - Нет. - А борща хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? | |
|
| |
|
-... да она тупая ваще! - Как ты? - Я хорошо. А ты как? | |
|
| |
|
- В договоре Ваши реквизиты верно указаны? - Да, нам договоры юристы составляют, всё там верно. - А что такое б/щ? - Банковский щёт. | |
|
| |
|
- Давай переедем? - Давай. А кого? | |
|
| |
|
- Как твой пост проходит? - Я пораньше решила пост закончить. А то прям на улице в обморок упала. - Ничего себе! Прям так шла-шла и плюх! - упала? - Ну да. Из бара вышла и тут же упала. | |
|
| |
|
- Блин, я отправила ребёнка за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?! - Ну, пельмени тогда свари. | |
|
| |
|
- Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная моя! | |
|
| |
|
- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить!!! - А как я не хочу... ну ты же потом заманаешь!!! | |
|
| |
|
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она - причина мужского алкоголизма! | |
|
| |
|
Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, фигово выглядеть и хотеть спать. | |
|
| |
|
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех её недостатках. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
