 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!.. И Красной шапочки нет!.. Только благодаря наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка. | |
|
| |
|
Приезжает мужик из командировки, заполняет в бухгалтерии авансовый отчет: "... проезд 130$, проживание 150$, питание 80$, девочки 300$..." Бухгалтер ему объясняет: - Послушай, несмотря на отрыв от семьи на время командировки, за девочек мы не платим, нет такой расходной статьи. Ты в следующий раз списывай эти деньги на выполнение дополнительных работ. Понял? - Понял. Приезжает в очередной раз из командировки и пишет в отчете: "... проезд 130$, проживание 150$, питание 80$, забивание гвоздей 300$, ремонт молотка 500$..." | |
|
| |
|
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Интересуюсь, какие ведутся разработки в области унитазов? | |
|
| |
|
- Пишите: Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру... - Простите, а это точно тотальный диктант? | |
|
| |
|
- В результате западных санкций богатые стали в три раза богаче, а народ - в два раза беднее! - Да, отстаёт наш народ, отстает... | |
|
| |
|
Парень с девушкой лежат в постели. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий?! Флирт?! Два месяца в ж... пу!.. | |
|
| |
|
- Решил разбогатеть, начал составлять бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе... | |
|
| |
|
- Что сегодня на обед, дорогая? - Мясо ягненка в пикантном соусе. - Ого?! - Да, так написано на собачьих консервах... | |
|
| |
|
- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь? - Сестра жены во время оргазма плачет... | |
|
| |
|
- Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! | |
|
| |
|
- Вы всегда так уверены в себе, и так оптимистично настроены! В чем ваш секрет? - Бухаю. | |
|
| |
|
- Он посмеялся над тем, как я рисую мелом. Потом я посмеялся над его меловым контуром на асфальте... | |
|
| |
|
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет, когда вас уже поимели. | |
|
| |
|
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд... | |
|
| |
|
Русалки - они, с одной стороны, бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша. | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Пап, а что означает слово "гей"? - Ну... это значит - веселый. - А. значит, ты гей, папа? - Нет, у меня жена есть... | |
|
| |
|
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? | |
|
| |
|
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу. | |
|
| |
|
Тюрьма. 2020 год. - Меня вон к тем уголовникам в камеру чуть не кинули! - Там сплошные животные, отморозки. Один даже на балконе курил... | |
|
| |
|
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!" | |
|
| |
|
Сегодня с трудом взял верхнее "Бля". | |
|
| |
|
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН. | |
|
| |
|
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой. | |
|
| |
|
Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги. | |
|
| |
|
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня. | |
|
| |
|
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения | |
|
| |
|
- Мужчина, вы - женаты? - Нет, это меня просто кот поцарапал. | |
|
| |
|
Первоклассник приходит из школы: - Все, больше в школу не пойду! Родители: - Это почему еще? - Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает... | |
|
| |
|
На родительском собрании в школе: - В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее! | |
|
| |
|
Ленивцы - это этакие эстонцы в мире животных. | |
|
| |
|
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? - Почему? - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром. | |
|
| |
|
Похоже, я понял, в чём фишка купонов « каждый 6-й кофе бесплатно» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканов кофе. | |
|
| |
|
С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества. | |
|
| |
|
- А что от нас дальше, Луна или Саратов? - Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Саратов? | |
|
| |
|
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь. | |
|
| |
|
Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем Дошираке. | |
|
| |
|
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и сосливками, вода кипяченая, горелая гадость. | |
|
| |
|
Фрезеровщик с большим стажем никогда не скажет, протягивая руку: « Держи пять!» | |
|
| |
|
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской. | |
|
| |
|
И совсем не надо умирать, чтобы увидеть Свет в конце борделя! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
