 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- И помни: никакой агрессии. Бей и улыбайся! | |
|
| |
|
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные. | |
|
| |
|
- Однажды я прокатился на Бентли, когда перебегал на красный... | |
|
| |
|
Когда у человека понос, у глистов - серфинг! | |
|
| |
|
Рецепт коктейля "Белое безмолвие": пол-литра водки смешать с пол-литра спирта. Запивать чистым спиртом. | |
|
| |
|
Добавочно к сленгу гастарбайтеров: - колотун-бабай-дед Мороз | |
|
| |
|
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора. | |
|
| |
|
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию. | |
|
| |
|
Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало. | |
|
| |
|
Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты. | |
|
| |
|
Сленг гастрабайтеров: Шайтан-баши - аццкий сотона. Аксакал-картон - пенсионное удостоверение. Кальян-арба - паровоз. Ишак-базар - политические прения. Мошна-басмач - налоговый инспектор. Жиртрест-чайхана - « Макдональдс». Сакля-бабай - домовой. Арматур-батыр - Терминатор. Саксаул-батыр - Буратино. Интернет-баши - провайдер. Портал-баши - модератор. Шайтан-сквозняк - кондиционер. Шайтан-казан - плита. Шампур-батыр - Д'Артаньян. Бабай-ханум - Баба Яга. Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин. Гуталин-малай - негритёнок. Нибельмес-малай - Незнайка. Аффтаген-акын - аффтар жжот. Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья. Шайтан-окно - IСQ. Шайтан-халат - безвкусная одежда. Колотун-кызым - Снегурочка. Кызым-балык - русалка. Скелет-бабай - Кащей Бессмертный. | |
|
| |
|
Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Пару капель ЭТОГО средства ей в стакан... и вот она уже блюёт в твоей любимой позе! | |
|
| |
|
-... дальше: Воnрос 37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) - Флудер! | |
|
| |
|
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими. | |
|
| |
|
"На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований - наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как- то не получится, а развод мостов им не по бюджету." | |
|
| |
|
"Ко мне комиссия приходила! Служба безопасности искала секретные вордовские файлы. Это просто умора! Слова поиска в названии файла: секретная информация, продать информацию, секретно... Почему-то ничего не нашли." | |
|
| |
|
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты: Почта России: Быстро только кошки родятся! Почта России: Нашей оперативности изумляются латыши и эстонцы! Почта России: Поспешишь - людей насмешишь! Почта России: Вас орда? А нас рать! Почта России: Все дороги ведут в Главпочтамт! Почта России: Быстрее! Выше! Сильнее! ... почты Монголии | |
|
| |
|
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят « в жизни надо всё попробовать». Под « всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже ядерная физика, альпинизм и шахматы. | |
|
| |
|
К фотографии заката, сделанной роботом на другой планете первым комментарием - "маловато разрешение", вторым - "горизонт завален". | |
|
| |
|
- Модератор... ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Два предупреждения за скрытый мат! | |
|
| |
|
- Смотри:(: смайл Шредингера, одновременно и веселый и грустный. - Нет, это смайл - "девушка с маленькими сиськами". =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Веселая или грустная? | |
|
| |
|
"Я вот сегодня много думал. В конце концов родилась дикая мысль о том, что Малевич - это первый в мире человек, решивший заняться пиксельной графикой. Но краски хватило только на один пиксель." | |
|
| |
|
- Ваши профессиональные навыки? - Ловлю покемонов. - Кем Вы видите себя через 5 лет? - Тренером покемонов. - А зачем Вы пришли в нашу компанию? - Тут в переговорной Пикачу. | |
|
| |
|
- Какая твоя любимая позиция? - Парень сверху. А твоя? - Левый полузащитник. | |
|
| |
|
- Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею? - В ЗАГСе. | |
|
| |
|
- Привет, киска! - Фу, не люблю кошек. - А кого любишь? - Собачек. - Ну, здравствуй, сучка! | |
|
| |
|
- Ты ещё не замужем? - Нет. мне ведь нужен тот, кого не интересует ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа. - Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола? | |
|
| |
|
- Зая! Скажи мне три главных слова... - Мне дали отопление. - Козёл! | |
|
| |
|
- Помоги, подруга! Я вышла замуж, а он какой-то борщ просит... | |
|
| |
|
- Привет, красавчик! Познакомимся? - Увы, я уже обречен. Ой, обручен. Хотя, какая разница... | |
|
| |
|
- Ты всю жизнь в Питере жил? - Нет, я сначала жил в Ленинграде, а потом в Петербурге. - Понял. А чего из Ленинграда переехал? | |
|
| |
|
- Почему вы, мужчины, так редко дарите женщинам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите... | |
|
| |
|
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку. | |
|
| |
|
- Дорогой, мы с тобой расстаемся! - Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня? | |
|
| |
|
- Пошли телок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше? | |
|
| |
|
- Что общего у проституток и таксистов? - Сначала спрашивают: "Вам куда?", и только потом называют цену... | |
|
| |
|
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин!» Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».... | |
|
| |
|
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит: - Не хотел бы показаться ябедой, но ударник на литаврах играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем! | |
|
| |
|
- Перед раком что? - 69. - Тоже неплохо, но я про гороскоп. | |
|
| |
|
С тех пор, как я женился, друзья зовут меня Троллейбусом. Говорят: рогатый и на привязи... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
