 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу. | |
|
| |
|
Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей. | |
|
| |
|
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег. | |
|
| |
|
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин. Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел. | |
|
| |
|
А что, если утренний стояк - это индикатор полной зарядки? | |
|
| |
|
- Подскажите, где в Москве можно приобрести живую змею? - В ЗАГСе. | |
|
| |
|
- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер, и бегом из супермаркета, пока не заметили! | |
|
| |
|
1937-й год. Сын - отцу: - Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал. - Отойди от меня, незнакомый мальчик! | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, Вашими молитвами... - Тогда Вам недолго осталось! | |
|
| |
|
- Как же все заебало, сука! Каждый день одно и то же! Одно и то же, блять! - Доченька, чего ты там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем! | |
|
| |
|
- Милый, что ты разлегся на мне как на гамаке! - А как на тебе надо лежать? - Как на батуте... | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогой, нам надо развестись. - Но я тебя люблю! У меня большое сердце! - Я не могу скакать на сердце... | |
|
| |
|
- Милый, как я тебе? - Давай без света... | |
|
| |
|
- Тебя как зовут, красавица? - Иди ты нахер! - Немка, что ли? | |
|
| |
|
- Чистила морковь, вспоминала своих бывших... | |
|
| |
|
Блондинка на приёме у врача: - У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание. - Они как-то связаны? - А как же. Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"... | |
|
| |
|
- Сломался домофон. Трижды вызывал мастера, и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли. | |
|
| |
|
Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом... | |
|
| |
|
Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики. | |
|
| |
|
А ты сейчас в чем? В автобусе. Я нежно снимаю с тебя автобус | |
|
| |
|
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста". | |
|
| |
|
Самый простой способ разочаровать одновременно двоих людей это секс втроём. | |
|
| |
|
Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! | |
|
| |
|
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе. | |
|
| |
|
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. | |
|
| |
|
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая! - Ну давайте хуевую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёеее!.......... А какая ж архихуевая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! | |
|
| |
|
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы | |
|
| |
|
Мужик, который женат в пятый раз, в ведьмах разбирается лучше инквизиции. | |
|
| |
|
ПЛЮСЫ коротких волос: - волосы быстро сохнут - можно не париться с укладкой - легко расчесывать - минимум ухода МИНУСЫ коротких волос: - нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом | |
|
| |
|
Что русскому допинг, то американцу терапевтическое исключение | |
|
| |
|
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России. | |
|
| |
|
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. - Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. - У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша - знаменитый математик. - Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка - депутат. - Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? - Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! - Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? - Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом! | |
|
| |
|
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан. | |
|
| |
|
- алло, это монголы? - да. - нь | |
|
| |
|
- Колян, выпей с нами. - Не могу, вера не позволяет. - А какая у тебя вера? - Вера Федоровна. | |
|
| |
|
Отучу тебя от мата, быстро, дешево, пиздато! | |
|
| |
|
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, с ебанутыми та же история... | |
|
| |
|
Любить может каждый, а вот классно трахаться - это талант. | |
|
| |
|
Я вас люблю, подробности под одеялом. | |
|
| |
|
Возбудить мужчину легко, а вот обратно - это поебаться придется... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
