 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами." | |
|
| |
|
- Мамед, пойдем гулять, может знакомых увидим. - Абульфас, да надоело уже каждый день в зоопарк ходить. - Ну тогда по улицам походим, вдруг кого- то там увидим... | |
|
| |
|
- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой? - А вдруг маньяк нападет, а я верная жена. | |
|
| |
|
- А кто такой Саша Грей? - Сэр Александр Грей (англ. Sir Аlехаndеr Grау; 6 января 1882 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик. - И что все на него дрочат? С ума посходили что ли? - У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли. | |
|
| |
|
- Мужики, мечтал о сыне, а родилась дочка. - А чем плоха дочка? - А кто меня будет подругами угощать, когда я сам уже не смогу их находить, ведь у дочки будет чувство солидарности с матерью. | |
|
| |
|
В институте идет лекция на тему сексуальных отношений. Лектор обращается к присутствующим: - Итак, сколько различных поз в сношения Вы знаете? Доносится мужской голос: - Четыреста! - Весьма недурно. Обращаясь к девушке в первом ряду: - А Вы сколько знаете? - Одну - мужчина на женщине.. - Прямо скажем не гус... Тот же мужской голос: - Четыреста одну! | |
|
| |
|
- На следующей выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться. - Вы меня потом будете проклинать, она очень толстая, ленивая и в постели как бревно. | |
|
| |
|
"Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи." | |
|
| |
|
- Откуда у тебя синяк под глазом? - Да так жена залепила. - Что ты натворил? - За то, что сказал ей « ты». - Что-то ты путаешь за это не калечат. - Сидим мы на кухне, она говорит: « Давненько мы сексом не занимались», ну, а я ответил: « Не мы, а ты» | |
|
| |
|
- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала? - Просто дала. | |
|
| |
|
Муж интересуется у жены: - Что тебе посоветовал доктор? - Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц! - Нормально... Четыре раза рассчитывай на меня. | |
|
| |
|
- Хорошо, когда все люди твои враги. - Что хорошего, некому даже будет похоронить. - Не скажи, кто- то из них меня обязательно уроет или надежно бетоном зальет так, что ни одна тварь не захочет и не сможет найти и достать. | |
|
| |
|
- Давай посидим в Макдоналдсе, съедим по паре гамбургеров, а потом поедем ко мне и займемся сексом. - Нет! - Ты не любишь Макдоналдс?! | |
|
| |
|
- Ой, не надо про инсталляции... Или чтоты в виду имеешь? - Я про обычные инсталляции говорю, про произведения искусства. - "Вы инсталлировали Монализу. Для правильной работы улыбки введите активационный код" | |
|
| |
|
Объявление в интернете: В связи с полным отсутствием ветра и в связи с этим неурожаем кокосов, племя каннибалов приглашает в Африку всех тех, кто за 200, похудеть до состояния скелета. Вернуть скелет родственникам обещаем, если подует ветер и будет урожай кокосов.. | |
|
| |
|
- Почему, когда в наш дом ворвались грабители, ты сразу же им показала, где у нас хранятся все драгоценности и деньги, почему не молчала?! - Через 2 минуты, как они появились, должен был начаться мой любимый сериал и если бы я молчала, то пропустила бы его, а так они быстро ушли. Не сердись на меня, дорогой, ты еще больше заработаешь, ты ведь у меня трудяга-работяга.. | |
|
| |
|
- Когда ты уже книжку напишешь? Ну такую, чтоб все животы порвали? - "Руководство по харакири"? | |
|
| |
|
- Вася, ты решил развестись со мной? - Нет, с чего ты взяла? - А зачем ты провел в нашу спальню свет и установил там зеркала во всю стену? | |
|
| |
|
- Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев? - Ну? - Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек. Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ... | |
|
| |
|
Пенсионный фонд вывел пенсионный палиндром: « ОголижопупожилогО» | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. | |
|
| |
|
Люди, впадающие в депрессию только осенью, - сраные позёры. Настоящие титаны тоски и печали грустят круглый год. | |
|
| |
|
- А как тебя зовут? - Фаина. - *загадочно улыбается*... - Нет, только не это! - *задерживает дыхание*... - Не надо! - ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ... | |
|
| |
|
- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится. - Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит! | |
|
| |
|
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере. | |
|
| |
|
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась. | |
|
| |
|
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА... | |
|
| |
|
Пока бабушка набирала СМСку: "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел. | |
|
| |
|
Если не можешь прокормить жену - пропей её. | |
|
| |
|
Упрекать девушку в недостатках это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую. | |
|
| |
|
- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские. - Какие полицейские? - Лежачие полицейские. ==================================. Машины подбрасываешь, что ли? ================================== Подбрасываю машины, отрываю бампера, коцаю днища и подвески. Иногда кошмарю скейтеров. Если едешь с девушкой с формами, на пару секунд дарю повод для фантазий. | |
|
| |
|
Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры. | |
|
| |
|
- Товарищ курсант у Вас остановились часы в полете, Ваши действия?! - Выключаю двигатель и катапультируюсь, товарищ капитан! - Правильно - беда одна не приходит! | |
|
| |
|
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату. | |
|
| |
|
- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом! - А он что, разве уже им был? - Нет. но уже один раз хотел... | |
|
| |
|
Маркетолог это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб- дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы. | |
|
| |
|
« Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям. | |
|
| |
|
И сказало пиво пенное: - Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь... | |
|
| |
|
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем? | |
|
| |
|
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
