 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет. | |
|
| |
|
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик. | |
|
| |
|
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов. | |
|
| |
|
ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю Классический/школьный: Кла-а-асс, кла-а-асс... БоДИБИЛдовый: сильнее, сильнее... Гидовский: вот, вот... Щенячий/волчий (зависит от размеров): у, у, у... Недоумевающий/любознательный: что ты делаешь?.. (нередок для тех, кто показывает заправку самолетов в воздухе, или как швартуется кораблик...) Подбадривающий/болельщецкий: давай-давай... Ж/Д: пуф-пуф... у-у-у-у-у-у-у... Гусиный: аГа-аГа-аГа... Пулеметчица: д-да-да-да-да... Рыбий/по-английски:... (соблюдая тишину) вампирский: вгрызаясь в партнера гостевой-собачий: вгрызась в подушку и рыча шепотом, чтобы не услышали хозяева:) Админский: Как в меня?! Козел, БАН тебе на месяц и никакой рыбалки! Медицинский: А-а-а-пчхи! | |
|
| |
|
Вегетарианцы не стареют, они вянут... | |
|
| |
|
Эротические очепятки: Надо у порно учиться! Сисьнительная девушка. Оздоровительный стон. Смазка на ночь. Все генитальное - просто! Любовь похожая на стон! Лучшая подлюга. Грусть первого размера. В случае влажных переговоров. Между пошлым и будущим. Унижало одеяло, обижала простыня. Вернуть бы пошлое назад. Займись полезным телом! Я не фильтровала с ним. Игра с Lоvе. Необъяснимо, но fuсk! Шампунь от похоти. Поддержи меня орально! Соси прощения! Я дико извиваюсь. Уделите мне минуточку обнимания! Вам нас не помять! Раздевай и властвуй! Восторг - дело тонкое! Ты надо мной раздеваешься?! Подъеб в шесть утра. Возбуди меня в восемь утра. - Не притрахивайся ко мне!.. | |
|
| |
|
- Знаешь, когда я с друзьями на охоту в последний раз уезжал, в шкафу от любовника жены капкан на медведя оставил. Представляешь, приезжаю и сразу в шкаф. Есть! Сидит красавец! - Любовник?! - Медведь! | |
|
| |
|
- Ну, как хочешь... - Я хочу сверху. | |
|
| |
|
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии. - В который раз природа встает на защиту человека! | |
|
| |
|
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! | |
|
| |
|
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит. | |
|
| |
|
Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России. | |
|
| |
|
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причём произошло это резко и совсем недавно. | |
|
| |
|
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго. | |
|
| |
|
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает. | |
|
| |
|
Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами. | |
|
| |
|
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть. | |
|
| |
|
Поручик подходит сзади к на балу к даме и говорит: - Сударыня, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Дама разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я, гляжу, вам его уже рассказали... | |
|
| |
|
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия. | |
|
| |
|
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену. Ну, а вместе с ней, и рога. | |
|
| |
|
Главврач спрашивает у завотделением: - Как там ваши больные, есть у кого- нибудь сдвиги? - У нас в псииатрии сдвиги есть у всех! | |
|
| |
|
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым. | |
|
| |
|
Доктор - пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами. - Поверьте, доктор, я не достоин самого лучшего! Мне бы чего-нибудь похуже... | |
|
| |
|
- Понимаете, доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоем. Как Вы считаете, что дешевле вылечить - манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности? | |
|
| |
|
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит. - Хорошо, а что случилось? - Да жена вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить. | |
|
| |
|
Помните лет 10 назад была мода, когда у девушек над джинсами полоска трусов торчала? Лично мне эта мода нравилась. Подходишь к девушке сзади, оттягиваешь резинку.... Шлеп!!! Она резко поворачивается и вот вам уже есть о чем поговорить! | |
|
| |
|
- Доктор, я не могу заниматься сексом - на жену перестал вставать, что делать? - Приходите вместе с женой, посмотрим. На следующий день пришли они вместе. Врач говорит женщине: - Оголитесь, ложитесь на живот, теперь на спинку, так-так, теперь на четвереньки, вставайте, поднимите ногу на 90 градусов, угу, теперь сделайте мостик. Одевайтесь. - Ну что со мной, доктор? - Все с Вами в порядке, любезный! У меня тоже не встал. | |
|
| |
|
- Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла. - Наверно не "Элла", а "Эллочка". - А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!! | |
|
| |
|
- Самое забавное в обсуждении зомби апокалипсиса, это то как все собираются запасаться оружием, провиантом и укрываться где-то, отбиваясь от толп зомби. Да 99% сами будут в этой же толпе идти. - Так давай обсуждать, как захавать побольше мозгов и не быть убитым выстрелом шотгана в голову. Кого выбирать жертвой ребёнка или женщину? Как избежать смерти(?) в бою с заведомо более быстрым и сообразительным противником? Когда лучше нападать - ночью или утром? Какая часть мозга более питательна - лобная доля или височная? Я хочу быть подготовленным зомби, чтоб какой-то мудак не снёс мне голову катаной в первую же ночь зомби- апокалипсиса. | |
|
| |
|
- Сейчас девица звонит, говорит, типа инета у меня нет, давайте я вам фотки по гипер-терминалу скину... - А что не по факсу? Если девушка знает, что такое гипертерминал, то на ее фотки лучше не смотреть. | |
|
| |
|
- Привет, чё делаешь? - Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе... - Несчастная любовь? - Хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать. | |
|
| |
|
Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак: - Ну, давай. - Нет, не хочу! - Ну хоть разок. - Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь! -... Не хочешь - так не хочешь! | |
|
| |
|
Лежат супруги в постели после первого анального секса. Жена: - Очень хорошо... - О, любимая, я рад что тебе так понравилось! - Очень хорошо, что мы этим больше никогда не будем заниматься!!! | |
|
| |
|
Чешский язык: Существуют даже целые предложения без единого гласного: «Strс рrst skrz krk» (Засунь палец в горло). | |
|
| |
|
- Да с вами и не побухаешь. - Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании. - Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью! - Чёрт, логично... | |
|
| |
|
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь. | |
|
| |
|
Если от известной запоминалки " Каждый охотник желает знать, где сидит фазан" оставить цвета государственного триколора, будет "Каждый сидит". | |
|
| |
|
Первое правило владельца принтера: " Никому не рассказывать о принтере." | |
|
| |
|
Разговор с бабушкой о старости. бабушка: На пенсии скучно сидеть, заняться нечем. я: Вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инете сидеть, и по фиг, что руки-ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать. бабушка: Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать? я: Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете. | |
|
| |
|
- Почему ты называешь жену глазунья? - Все видит, все замечает, боюсь даже кинуть взгляд на другую. - А я думал ходишь голодный, жрать хочешь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
