 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит. - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелeные и... - И ты не кури! | |
|
| |
|
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что чай « Принцесса Дури» на самом деле не индийский, а совсем даже голландский... | |
|
| |
|
- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный. - Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin. | |
|
| |
|
Рассказывает игрок в пейнтбол: - Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!.. | |
|
| |
|
Бьют муравьи слона. Самый храбрый муравей вылазит на дерево и кричит своим собратьям: - Еге-гей, мужики, расступитесь, я щас ему позвоночник сломаю! | |
|
| |
|
ДПСник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на 50 баксов быстрее? | |
|
| |
|
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги! - Да знаете, их почему-то никто не возвращает... | |
|
| |
|
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? В ответ - торопливый мужской: - Тихо, тихо - все нормально... Это эскимо... | |
|
| |
|
- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! | |
|
| |
|
Раньше с огорчением говорили: "семь пятниц на неделе". А ведь пятница - "на час короче". | |
|
| |
|
Ведущий программы "События": - И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать. | |
|
| |
|
Пасутся две буренки на лугу, одна говорит: - Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят. - Это еще не самое страшное, - рассуждает другая, - главное, что бы эта зараза до нас, улиток, не дошла. | |
|
| |
|
- У нас с любимой произошел былинный отказ. - Что такое? - Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные. - И? - Сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. А вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать... - Вы дебилы! | |
|
| |
|
Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают её над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков. | |
|
| |
|
В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос: - Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать. Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит: - Шарик, голос. Но дворняга не произнесла, ни звука. - Голос! Голос! Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке: - Ты зачем меня подставил?? Мы потеряли много налички! На что дворняга отвечает: - Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов! | |
|
| |
|
- А теперь объясните мне, какое значение имеет объектность для захвата рынка корпоративного десктопного ПО. - Огромное! В первую очередь надо захватывать самые важные объекты. Почту, текстовый редактор и таблицу. | |
|
| |
|
- "нимб" - правильно пишется? - Да. Ты резюме заполняешь? | |
|
| |
|
- Привет! - Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(х). - Да ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься! | |
|
| |
|
- Отпугиватель мышей? Шо за хня? - Ну, это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает. - А делает сильнее? | |
|
| |
|
Прыгает косой по опушке, попадается ему на пути овечка вся в слезах, соплях: - Привет, овца, ты чего ревешь? Кто обидел? Сейчас порву его на ленточки для бескозырок! Да ты за мной, как за каменной стеной!! - Медведь жить совсем не дает! - медведь... ну, Мишка-то напрасно не наедет! | |
|
| |
|
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай. | |
|
| |
|
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки... | |
|
| |
|
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи. ** Вы недооцениваете обратную. ***:))) | |
|
| |
|
В ДЮСШ « Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды. | |
|
| |
|
В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем. | |
|
| |
|
Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь... | |
|
| |
|
Пассажирский лайнер падает в океан. Командир приглашает бригадира проводников в кабину: - Маш, все равно уже конец. Выйди к пассажирам и что бы паники не было развлеки их как-нибудь.... Маша выходит в салон: - Уважаемые пассажиры! Сейчас наш экипаж проведет экперимент. Мы нырнем под воду. вынернем и полетим дальше !!! .... Самолет с грохотом падает в воду. Среди обломков и вещей всплывают два одессита и один струйкой выплевывая воду: - Жора, я не понял хохмы! Все полетели дальше, а мы остались.... | |
|
| |
|
- Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!.. | |
|
| |
|
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами. | |
|
| |
|
- Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте. | |
|
| |
|
- А это мое фирменное блюдо. - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом". | |
|
| |
|
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. - Воды? | |
|
| |
|
- Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку. | |
|
| |
|
- А теперь стих. - Какой стих, дорогая? - Стих это глагол. Сел и стих! | |
|
| |
|
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Пять косарей даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Гляди-ка, все-таки уехал! | |
|
| |
|
Семья отмечает с друзьями покупку собаки. Один из гостей: - Собака в доме должна чувствовать хозяина. А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!.. | |
|
| |
|
- Пап, а на сколько хватает зубной пасты? - Ну, не знаю... - А теперь знай - на спальню и полкухни! | |
|
| |
|
У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи. | |
|
| |
|
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
