 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил". | |
|
| |
|
- Это великолепно!!! - Мастерство не пропьёшь. Я пробовал - не получилось. | |
|
| |
|
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Кама-сутрой этой пора завязывать. | |
|
| |
|
Вчера была согласна на ВСЁ, но ВСЁ так никто и не предложил. | |
|
| |
|
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает... ****** Бывает. Всe бывает.... | |
|
| |
|
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу. | |
|
| |
|
- В одном из городов центральной России хозяин магазина увидел, как бабулька долго пересчитывает монеты, чтобы заплатить за хлеб, пожалел , отдал ей бесплатно и приказал повесить объявление, что с этого дня все пенсионеры будут получать по булке хлеба бесплатно. Через неделю магазин пришлось закрыть, а все окна и двери заложить толстыми железными щитами. - Почему? - Группа агрессивных пенсионеров, которые однажды опоздали и им не хватило хлеба, грозилась разнести вдребезги все стекла и двери, и сжечь магазин вместе с многоэтажкой над ним, если хозяин магазина -проныра кавказец и его банда продавцов-прохиндеев, не перестанут унижать, и издеваться над ними, и воровать у них бесплатный хлеб, который им выделяет лично президент Путин. | |
|
| |
|
Размазня- это тот, кто в стенах Думы поскандалил и оскорбил последними словами Валуева. | |
|
| |
|
Петух топчет очередную молодую курицу, хозяйка бросает горсть зерна, он сразу дает пинок под зад этой курице и бросается к зерну. Подвыпивший мужик говорит: - Вот бы и мне так девки надоели... - Не дай бог такого мужика. | |
|
| |
|
Детство в деревне прекрасно: - Дед заколол свинью на твоих глазах. - Мама утопила котят. - Батя свернул шею гусю. - Бабуля пырнула курицу на ужин. - Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой. | |
|
| |
|
Если боксер много получает, то мало зарабатывает. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен быть чуть красивее здоровенной акулы из ИКЕА. | |
|
| |
|
- Ты знаешь разницу между беспокойством и паникой? - Нет. - 28дней. | |
|
| |
|
- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее - подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал. | |
|
| |
|
В регионах для местных элит продаются семечки "Версаче" и "Булгари". | |
|
| |
|
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь. | |
|
| |
|
- На что жалуетесь? - Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный. - А сами вы как думаете? - Ну, как бы и да, и нет. | |
|
| |
|
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Сюда иди... | |
|
| |
|
Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами. | |
|
| |
|
- Поехали ко мне? - А какой предлог? - Ко. - Поехали. | |
|
| |
|
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, учительница написала на доске: "Жесть. Смотреть всем!". | |
|
| |
|
Только на экзамене в Сельхоз университете фраза "Какого хрена?" может быть дополнительным вопросом. | |
|
| |
|
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста: - В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода. | |
|
| |
|
- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой... | |
|
| |
|
- Мам, мы летом на море поедем? - На море, сынок, поедут твои репетиторы. | |
|
| |
|
Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: - А папа с мамой разрешит? - Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь! | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан... | |
|
| |
|
- Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги! | |
|
| |
|
- Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Давай проверим?.. И протягивает ему свой дневник. | |
|
| |
|
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн. | |
|
| |
|
Посетитель официанту в ресторане: - Ну, что же, букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав. Официант: - Это вода, полоскать пальцы рук. Вино сейчас подадут. | |
|
| |
|
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: - Все! Тихо, у меня футбол. - Счет сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты, что! - Ладно, все равно ничего не забьют. | |
|
| |
|
Я: - Ну, могло быть и хуже. Жизнь: - Вызов принят! | |
|
| |
|
- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН. | |
|
| |
|
Рабинович прислал в клуб « Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков. | |
|
| |
|
Звонок в компанию сотовой связи: - Здравствуйте. У меня проблема. Стоит мне задержаться на работе, как мне звонят с номера 89хх хх-хх-ххх, грубят мне без подвода, говорят, что я пьяница и блядун, скотина и обзывают матерными словами - А вы не пытались узнать, чей это номер? - А чего узнавать-то. Это номер моей жены.. | |
|
| |
|
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит: - Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить... | |
|
| |
|
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут. | |
|
| |
|
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг. | |
|
| |
|
Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать? Жена: Воспользуйся пищевой содой. Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
