 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С начала 21-го века, в период, которому суждено войти в учебники истории как « Эпоха Вставания с Колен», на наших глазах выросла плеяда колоссов масштаба титанов Эпохи Возрождения. Вчера он банкир, сегодня министр сельского хозяйства. А этот был по спорту, а сегодня рулит всей строительной индустрией. А вон тот все по пожарам ездил, а теперь генералиссимус всея Руси. Одна беда: уж очень узок круг этих атлантов, держащих мир на своих плечах | |
|
| |
|
Лень - это когда зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу. | |
|
| |
|
- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор... - Профессор, мы вроде как бы в МГУ? - Воробьёвых гор... | |
|
| |
|
Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам. | |
|
| |
|
Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах: 1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ. 2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну. | |
|
| |
|
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей. | |
|
| |
|
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке. | |
|
| |
|
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой. | |
|
| |
|
Повысьте зарплату! Сделано! Да блять, не себе! | |
|
| |
|
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник. | |
|
| |
|
Это было в конце 70-х годов прошлого столетия. Рассказала коллега, медсестра. Она несколько лет работала в закрытой ведомственной поликлинике Министерства строительной отрасли. В поликлинике наблюдались не только работники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у врача- гинеколога. К этому врачу ходили в основном жены сотрудников. Теперь сама история. В поликлинику очень часто (раз в неделю точно) ходила одна такая жена. Кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает. Дамочка была очень вздорная и скандальная - она жаловалась глав. врачу поликлиники на всех и на вся - не то что бы ей, что-то, по ее мнению, не так сказали, а если даже в ее сторону косо посмотрели. Первых 10 врачей, по ее жалобе, уволили сразу, не смотря на их заслуги, стаж и квалификацию... Но дня не проходило без жалобы во время посещения этой пациентки... И следующих врачей и остальной персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные... Но особо дамочка любила посещать врача, с которым работала рассказчица - это была единственная врач, на которую она ни разу за все время не пожаловалась. У гинеколога она готова была сидеть часами, описывая все свои ощущения, рассказывая подробно об интимных отношениях с мужем и всяко разно. Но в один прекрасный, для поликлиники день - сейчас поймете почему - дамочка пришла на прием не одна, она привела на прием дочь, лет 13-14, у которой по словам мамы, какой-то дискомфорт в интимном месте. С огромным трудом врач уговорила маму подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как за мамой закрылась дверь врач решила сначала побеседовать с девочкой. Это было довольно симпатичная девочка, с правильными чертами лица и с роскошными темно русыми волосами, заплетенными в очень толстую - толще мужской руки, косу. Коса свисала намного ниже пояса (сейчас поймете, почему я рассказываю так подробно про волосы девочки). Поговорив с девочкой и выяснив у нее интересующие подробности, врач повела девочку за ширму, где располагалось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление - в гинекологии существует такое понятие - степень чистоты - не помню, сколько их точно (за давностью лет) - ну, предположим - 10... Десятая - самая худшая и там, чаще всего требуется стационарное лечение. У девочки - по рассказу врача - была 25... Когда девочка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос - она ее спросила, как часто она подмывается. Девочка, казалось не поняла вопроса врача. Тогда ее спросили, а как часто она моется полностью, под душем, в ванной... ответ ошарашил медиков - Понимаете - сказала девочка - вы же видите, какие у меня волосы - их очень много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень сухие и они очень долго не пачкаются, не салятся, поэтому я мою их не очень часто - когда раз в неделю, или даже реже, примерно раз в 10 дней... Тогда и сама моешься?! - спросила врач. Да - подтвердила девочка. Врач проводила девочку до двери и пригласила в кабинет маму, плотно прикрыв за ней дверь. Как рассказывала моя коллега, такого отборного мата, таких витиеватых выражений она никогда не слышала, тем более от своего врача, милой интелигентной женщины. Не матерными словами была единственная фраза - шляется здесь от нечего делать по поликлинике, строчит жалобы, а собственную дочь даже подмываться не научила! После этого случая дамочка жалобы писать прекратила, стала ходить в поликлинику только если действительно было необходимо, и к гинекологу свои визиты не прекратила и ходила уже обязательно с дочерью и на врача смотрела, как на бога. | |
|
| |
|
- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю! | |
|
| |
|
Каминг-аут. Vеrsiоn 2.0. Сегодня наконец признался коллегам, что они геи. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали. Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца. | |
|
| |
|
- Мое финансовое состояние таково, что скоро придется брать кредит на фисташки... | |
|
| |
|
Даже фраза "Я отрезал коту хвост!" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу. | |
|
| |
|
- А тебе какие сиськи нравятся? - Ну, разные... - Тебе повезло! У меня как раз разные! | |
|
| |
|
- М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту! - Это лед из морозилки. | |
|
| |
|
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени. | |
|
| |
|
- В паспорте только под три жены еще места осталось. Надо с умом потратить... | |
|
| |
|
- Скоро уже наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Картошка опять подорожала, и все... | |
|
| |
|
- Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? И в итоге иду пить вино с толпой друзей... | |
|
| |
|
Лизуновские старожилы: чтобы потратить бюджет с умом, надо его иметь. | |
|
| |
|
Речевой информатор летчику в наушники: - Посмотрите вправо! У Вас отвалилось правое крыло! А теперь влево- У Вас отвалилось левое крыло и Вы теперь похожи на ракету!!! | |
|
| |
|
- Превратить рай в пустыню, где бедолаги люди выживают как могут или сбегают, может любой идиот. - Не намного сложнее, чем превратить пустыню в рай, куда все ломятся. - Каждый делает то, что умеет и как может. | |
|
| |
|
- Прикинь, какой то мужик повздорил с Валуевым и оскорбил его самыми последними словами. - Это интересно, какими? - Я же сказал, самыми последними в своей жизни словами. | |
|
| |
|
Женщина в бикини показывает 90% своего тела, но всё же мужчины так вежливы, что смотрят только на прикрытые места.========================================= По Технике Безопасности опасные бугры и особенно ямы принято чем-то закрывать, часто красным, привлекая внимание, чтобы зазевавшиеся люди туда не угодили и не пострадали. | |
|
| |
|
- Почему ты называешь свою тещу бумерангом? - Куда тттолько не увозил ее, бббросал и уезжал, все равно, иногда через мммесяц, неизбежно вввозвращается и и тттакое мне устраивает... | |
|
| |
|
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне... Так получились армяне.+++++++++++++++++++++++++++++ Профессиональный моисей Сусанин так долго не привык морочиться... | |
|
| |
|
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне... Так получились армяне. | |
|
| |
|
С женского форума. "Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит меня, доверяет и ничего для меня не жалко. Оставил пачку презервативов, я один использовала. Так он пересчитал и заметил. Закатил дикий скандал. И это из- за 50 рублей!" | |
|
| |
|
- Возьми что-нибудь от дождя. - А что взять? - Таблетки, твою мать! От дождя. Сам-то как думаешь, что от дождя взять можно? | |
|
| |
|
- Здравствуйте. - Здравствуйте. - Акция "спасибо от сбербанка". Дарим 10000 рублей инвалидам 2 и 3 группы. Вы хотите получить? - Инвалидность? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Вы фотограф? - Доброе утро. Да. - Можете ли вы одолжить нам хвост русалки? И костюмы какие-нибудь. Нам для сценки в колледже. - Нет у меня ни костюмов, ни хвоста русалки. - А говорите, что фотограф. Ладно, извините, что отвлекли. | |
|
| |
|
Варикозное расширение глаз. | |
|
| |
|
- Чем занимаешься в свободное время? - Шпионю. - Серьёзно? А я люблю гулять в парке или ходить с друзьями в кино. - Я знаю. | |
|
| |
|
- Ты почему все мои деньги на бухло потратил, алкаш!? - Ты ж моя маленькая почемучка! | |
|
| |
|
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то повзрослел. Давай. - Как думаешь, кто сильнее - акула или медведь? | |
|
| |
|
-... а я Диана. - Очень приятно. - Взаимно. - Чем занимаетесь, Диана? - Спортом, я спортсменка. А Вы? - Алкоголем, я алкоголик. | |
|
| |
|
- Пила? - Нет. - Тогда вставай. - Тогда пила. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
