 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. | |
|
| |
|
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке. | |
|
| |
|
- Ок, гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам. | |
|
| |
|
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла. | |
|
| |
|
- Зря вы, кстати, на нашу медицину гоните! Вот у нас в больнице даже тараканы все шустрые, бодрые, и пышут здоровьем!.. | |
|
| |
|
Акунин, объявляя конкурс на лучший интеллектуальный анекдот, напомнил всем: Мальчик разбил окно, за ним бежит разъяренный дворник и кричит: "Убью, сволочь!". Мальчик бежит и думает:"Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого Хемингуэя". В это время на Кубе сидит грустный Хемингуэй, слушает какого-о старика и думает:"Лучше бы я сидел дома в Нью-Йорке, пил мартини и читал своего любимого Моруа". В парижском борделе лежит утомленный Андре Моруа и думает: "Лучше бы я сидел дома, пил шампанское и читал своего любимого Платонова". В это время в Москве разъяренный дворник Андрей Платонов гонится с метлой за мальчиком и кричит: "Убью, сволочь!". | |
|
| |
|
Гинеколог осматривает женщину там: - Ого-го! - Ого-го! - раздается эхо. | |
|
| |
|
- Отпугиватель мышей? Шо за? - Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает. - А делает сильнее?:D | |
|
| |
|
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами. | |
|
| |
|
Записка дирижеру после концерта: "Извините, я не доносчик, но ваш литаврист бьет в инструмент, только когда вы на него смотрите"... | |
|
| |
|
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО. | |
|
| |
|
Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент". Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера. | |
|
| |
|
Особенно обидно, что даже когда у нас есть всё, у других всего больше. | |
|
| |
|
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям. | |
|
| |
|
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? - Закончилась любовь. - Расстались? - Нет, поженились. | |
|
| |
|
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды... | |
|
| |
|
Два главных вопроса любому врачу: 1) Я буду жить? 2) А пить можно? | |
|
| |
|
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. | |
|
| |
|
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать. | |
|
| |
|
Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком. | |
|
| |
|
- У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру, я читаю молитвы. | |
|
| |
|
- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили. - Батюшки!! - Да, они. | |
|
| |
|
- Алексей, ты в среду едешь в командировку на неделю. В Норильск. - А почему в среду? В пятницу корпоратив, а мне, значит - в Норильск!? - Ты прошлый корпоратив помнишь? - Нет. - А фотографии тебе показывали? - В Дудинку заезжать надо? | |
|
| |
|
- Ты чё, подбухнул уже? - Ха, так четверг - маленькая пятница! - Сегодня среда. - И чё теперь? Вот к чему эти формальности? | |
|
| |
|
- Три часа ночи! Кто вы?? - Это папа Вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно!! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс "Прощай, осень"... | |
|
| |
|
Через 30 лет: - Внучек, возьми мемасов. - Ну деда, у нас в городе своих дофига! - Так то ж нейросеть генерила! А дед сам фотошопил! | |
|
| |
|
И конечно же самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: Мой зайчик, мой мальчик. Попал под трамвай! Он бежал по дорожке,. И ему перерезало ножки." Какой трамвай может быть на дорожке?! И что, теперь по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нахер? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он больной и хромой,. Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!! Дальше - страшнее: "И сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки,." Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? | |
|
| |
|
Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам! | |
|
| |
|
- По дороге картошку купи! - Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась? - Нет, но она вся - свёкла. Попробуй купить картошку ещё раз. | |
|
| |
|
- Привет, дорогой! У тебя голова болит? - Эээ... Да нет, не болит. А чё? - Не работает, значит... - Что не работает? - Да я куклу вуду проверяю. | |
|
| |
|
- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. - Но я хотела айфон! - Снежинка к снежинке, глаз не оторвать. | |
|
| |
|
- Что-то гугл по запросу "businаssmаn" фигню всякую выдает... - А что должен? - Про бизнесменов что-нибудь. - Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе. | |
|
| |
|
В сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег. | |
|
| |
|
- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой... - Выезжаю! - Пошалим? - Ты там не сожри всё! | |
|
| |
|
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!" | |
|
| |
|
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит: - Болгары нам войну объявили! Правитель: - А сколько составляет население Болгарии? - Ну, около восьми миллионов. - А в какой они гостинице? | |
|
| |
|
Круизный лайнер. На палубе стоит грузин. К нему подходит роскошная блондинка и красивым голосом: - Ду ю спик инглишь? - КанэщнА хАчу!!! | |
|
| |
|
Скучно. Скандал сам себя не закатит. - Любимый, дай телефон посмотреть. | |
|
| |
|
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Чего? - Отвали, говорю! | |
|
| |
|
Шеф собрал сотрудников для объявления: - Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: - Я дам 200! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
