 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговаривают два врача: - Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. - Вот видите коллега, если человек по- настоящему хочет жить, медицина тут бессильна. | |
|
| |
|
Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить. | |
|
| |
|
- Ну все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь? - А у вас есть другой врач? | |
|
| |
|
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста. - Чем будете расплачиваться, наличными или картой? - Здоровьем. | |
|
| |
|
- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть. - Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор. | |
|
| |
|
А вы знаете, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной... | |
|
| |
|
Капитан говорит лейтенанту: - Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя. | |
|
| |
|
Звонка у меня нет, стучите ногами. Почему ногами? Ну не с пустыми же вы руками припретесь! | |
|
| |
|
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!! | |
|
| |
|
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить. | |
|
| |
|
Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. | |
|
| |
|
- Ты видел рекламу средства "Негрустин"? - Устин? Странное все-таки имя для негра... | |
|
| |
|
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком". | |
|
| |
|
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!" | |
|
| |
|
Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин - не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим. | |
|
| |
|
Объявление Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства... | |
|
| |
|
Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания. | |
|
| |
|
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. | |
|
| |
|
- Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. - Нет, Петрович, идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная тёща. | |
|
| |
|
- Стареть - скучно, но это единственный способ жить долго. - Петрович, скучно - это когда совсем денег нет. | |
|
| |
|
- Моя слава росла с каждой моей неудачей. - Петрович, ещё одну заготовку запорешь, и слава о тебе уйдёт отсюда вместе с тобой. | |
|
| |
|
- Ненависть - месть труса за испытанный им страх. - Петрович, вылазь из-под кровати. Ты всю водку выпил. Сейчас огребёшь! | |
|
| |
|
- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей. - А Вы точно учёный? | |
|
| |
|
- Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. - Петрович, хорошо, что ты не врачом работаешь. | |
|
| |
|
- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной. - Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии. | |
|
| |
|
- Научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел. - Петрович, пацану пять лет, рано ему ещё с нами пить. | |
|
| |
|
- Секрет успеха в том, чтобы вызвать возмущение у как можно большего числа людей. - Садитесь! Подсудимый сказал своё последнее слово. Объявляется приговор | |
|
| |
|
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается. - Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь? | |
|
| |
|
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду? | |
|
| |
|
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один | |
|
| |
|
"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны. | |
|
| |
|
- Что это было?! - Супружеский долг! - Вася, три минуты - это не долг, это какая-то милостыня!!! | |
|
| |
|
Разговаривают два пенсионера: - Как твой склероз? - Прогрессирует. Памяти совсем не стало. - А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный. - А как называются? - Мммм.... цветок такой красивый с шипами.... - Роза? - Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются? | |
|
| |
|
Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно... | |
|
| |
|
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. | |
|
| |
|
Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди - время. | |
|
| |
|
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер | |
|
| |
|
Где в интернете переходят на "Вы", в реале уже бьют морду. | |
|
| |
|
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
