 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? спросил продавец. - А ты как будто даже и не догадываешься? раздраженно ответил Кутузов. | |
|
| |
|
Приходит мужик в паспортный стол. - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый... | |
|
| |
|
Ведущиий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили. | |
|
| |
|
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио « Шансон». | |
|
| |
|
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка. | |
|
| |
|
- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! - Поставить клизму? | |
|
| |
|
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением. | |
|
| |
|
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей... | |
|
| |
|
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат! | |
|
| |
|
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек. Конец. | |
|
| |
|
Она: Расскажи о себе. Я *вспоминаю, что девушкам нравятся милые парни*: Я развожу собачек))) Я *вспоминаю, что девушкам также нравятся плохие парни*: На бабки. Я развожу собак на гребанные бабки. | |
|
| |
|
Милые барышни, почему вы говорите: « У меня критические дни, я чувствую себя плохо»? Будьте честными, ведь по факту это значит: "У меня красный террор, я злой и кровожадный большевик!!!" | |
|
| |
|
Оказывается, есть детский нурофен со вкусом апельсинки. То есть, можно умирать от мигрени, но как будто на Новый год. | |
|
| |
|
В2С - businеss-tо-соnsumеr: пивнухи, парикмахерские и т. п. В2В - businеss-tо-businеss: строительные компании, рекламные агентства и т. п. D2D - dоlbоуоbу-tо-dоlbоуоbу: коучи, тренеры, консультанты и прочий инфобиз с шапито-повозками. | |
|
| |
|
Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым. | |
|
| |
|
Шел Шива по шоссе, Сокрушая сущее. Сущее трещит по швам Вдоль своей несущей. Шива, вдоль шоссе шагая, Чинит разрушения. И трещат в шести руках Прошлого свершения. | |
|
| |
|
Реклама Алиэкспресса: Может быть вас заинтересует сексуальный мужской переворачиватель для собак? Я: Нет. РА: А новый дизайн Зухра водостойкий палец? Я: Нет, отъебись. РА: А не хотите взглянуть на Мягкий гель буфера снимает тревогу большой размер? Я: Черт с тобой, показывай. | |
|
| |
|
Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом. | |
|
| |
|
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь. | |
|
| |
|
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну? | |
|
| |
|
Чат с банком: - Мне нужен кредит на свадьбу! - Пипец ты дебил... - Что, простите? - Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант... | |
|
| |
|
Не "отчислился из универа", а "аль денте бакалавр"... | |
|
| |
|
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами. | |
|
| |
|
- Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой - меньше, то какую выберет мужчина по своей природе? - Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст. | |
|
| |
|
Самка богомола съедает самца после спаривания, у людей обычно это делает ее мама. | |
|
| |
|
А я, знаете ли, всех этих ограниченый интернета не боюсь! У нас в России должен быть такой суровый интернет, чтобы было легче найти бабу, чем скачать порнуху. | |
|
| |
|
Математик Илья Лихтензон в своих эротических фантазиях обычно представляет себя числителем. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты. | |
|
| |
|
- В окно глянул - куча девок в чем мать родила! - В смысле, в крови и слизи? | |
|
| |
|
- Вчера первый раз попробовал секс по телефону. - Ну, и как? - Заработал сто долларов! | |
|
| |
|
- Расскажите о своей жизни в двух словах. - Всякое бывало... | |
|
| |
|
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку! | |
|
| |
|
- Какой у вас нарядный город! - Да мы просто голубей свеклой кормим. | |
|
| |
|
- Ты, когда в армии служил, убивал? - Я поваром служил, так что, возможно... | |
|
| |
|
- Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты! | |
|
| |
|
- Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты... | |
|
| |
|
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному, пойду к другому"... | |
|
| |
|
- Девочки, помните, я неделю назад спрашивала, как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3 дня?! | |
|
| |
|
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся. | |
|
| |
|
- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло? - Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
