 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!" | |
|
| |
|
Чем выше начальник, тем смешнее его шутки. А самые смешные шутки - у президента. | |
|
| |
|
У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса. | |
|
| |
|
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ". | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента? - Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы! | |
|
| |
|
Мосгорсуд постановил считать писателя Проханова Нобелевским лауреатом на территории России. | |
|
| |
|
- Боря, ну шо же ви не заходите?! - Хаечка, но ви же сами мине отказали... - Так ведь не наотрез... | |
|
| |
|
Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали... | |
|
| |
|
В Мексике мэра муниципалитета Лас-Маргаритас Хорхе Эскандона привязали к пикапу и протащили по улицам, где чиновник пообещал местным жителям построить дороги, но так и не сделал этого. И тогда многие россияне подумали: а что, так можно было?.. | |
|
| |
|
Некоторые учёные считают, что самое грязное место в организме человека... это рот. А я вот сижу и думаю, ну неужели жопа чище??? | |
|
| |
|
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: Ну, давай. Ну, давай! Неудобно, мама услышит. Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" Что, дочка? Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Двенадцатая буханка хлеба за ночь". | |
|
| |
|
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров. | |
|
| |
|
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль. | |
|
| |
|
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются ГДЕ. | |
|
| |
|
В игре в бутылочку Машу из 11Б смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек. | |
|
| |
|
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера. | |
|
| |
|
Ведущий программы "События": - И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать. | |
|
| |
|
Василий был очень везучим человеком. Даже когда его сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". | |
|
| |
|
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор - Лауреат Нобелевской премии мира Грета Тунберг. | |
|
| |
|
Муж жене: - Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку! И что мне теперь делать? - Воспользуйся пищевой содой. - И как же, интересно, мне на*бениться пищевой содой, Наташ?.. | |
|
| |
|
Интересный факт: Не существует плохих отзывов о парашютах. | |
|
| |
|
- Что ты больше любишь: меня или суп? - Первое... | |
|
| |
|
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа. | |
|
| |
|
- Алло, доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону: - Папа, я сделала как ты просил. - И что? Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя? - Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Мужик охает, пауза, а потом с облегчением: - Бассейн?.. Девочка, а тебя как зовут-то?.. | |
|
| |
|
Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей. - Хватит, - сказала она дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом. | |
|
| |
|
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал? - Прибежал, господин дерматолог... | |
|
| |
|
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти... | |
|
| |
|
Одна подруга другой жалуется: - Знаешь, иногда мне кажется, что я - это место под той известной скалой в Спарте: всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне... | |
|
| |
|
Привет, я это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню. | |
|
| |
|
Новости дня: В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. | |
|
| |
|
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада. ... А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками )) | |
|
| |
|
У нас сначала пишут слово "ХУЙ", а уже потом к нему прибивают забор. | |
|
| |
|
- Так почему же вы с ним разбежались? - А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал. - Что у него запало? - Иссяк. - А что это за хрень? - Да я тоже не врубилась. | |
|
| |
|
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет. | |
|
| |
|
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны. | |
|
| |
|
- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место! - На МРТ позвоночника. | |
|
| |
|
- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете? - Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов? | |
|
| |
|
Пару месяцев тому назад папа застукал меня с сигаретой - заставил скурить всю пачку. В прошлом месяце папа застукал меня со стаканом водки - заставил выпить всю бутылку. А на днях папа застукал меня с соседской девчонкой. Заставил выебать всю улицу. | |
|
| |
|
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. | |
|
| |
|
- Может, поедем ко мне? - Мы еще слишком мало знакомы... - У меня включили отопление. - Вызывай такси. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
