 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить? | |
|
| |
|
Родилась в год Лошади. Ржу как лошадь, пашу как лошадь, пью как лошадь. Как бы не скопытиться... | |
|
| |
|
Давайте говорить как петербуржцы: не « бурление говн», а « высокая вовлеченность аудитории». | |
|
| |
|
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды. | |
|
| |
|
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого. | |
|
| |
|
Сегодня с трудом взял верхнее "бля". | |
|
| |
|
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта? - Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком. | |
|
| |
|
Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски... | |
|
| |
|
Сколько волка не корми, а шашлык из свинины все равно вкуснее. | |
|
| |
|
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих. | |
|
| |
|
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. | |
|
| |
|
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает... | |
|
| |
|
Страшный сон студента: преподаватель в зачетке пишет: "Годен к строевой..." | |
|
| |
|
Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое. | |
|
| |
|
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти... | |
|
| |
|
У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие - много зарабатывают. | |
|
| |
|
Представитель Израиля в ООН выступает в прениях о "захваченных территориях". Он поднимается на трибуну, достает Новый Завет и читает: - Когда Иисус Христос купался на левом берегу реки Иордан, у него украли одежду... Со значением посмотрел на арабского представителя. Голос арабского представителя: - Но арабов там тогда еще не было Представитель Израиля поднимает указательный палец: - Именно это я и хотел сказать! | |
|
| |
|
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - Я вот в карте смотрю - у вас нервишки сильно расшатаны, не высыпаетесь регулярно, со слухом проблемы начинаются. Что так? - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! | |
|
| |
|
У Натали пишется новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!" | |
|
| |
|
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле в 2020 году - 12 игроков. Так ещё смешнее. | |
|
| |
|
Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. Все вокруг него собрались, смотрят, удивляются. - Ты на что ловишь, мужик? - Сегодня на тесто. - А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно? - Да я утром смотрю: если направо лежит - на мотыля ловить нужно, налево - на тесто. - А если стоит, тогда на что? - Тогда на рыбалке делать нечего. | |
|
| |
|
#18 12/10/2019 - 14:46. Автор: аssаm "Я учился на кафедре ФТИ (физико- техническая информатика). Кафедра программистская, программисты быстро доперли что получается из названия сдвигом по алфавиту на одну букву вперед." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++ В Центре Финансового Контроля (ЦФК) тоже не дегенераты сидят, и тоже допёрли. А если без шуток, это простейший шифр Цезаря, я с ним впервые столкнулась в пятом классе, когда на маткружок ходила. | |
|
| |
|
- Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! | |
|
| |
|
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. | |
|
| |
|
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. | |
|
| |
|
- Серёга, а где твои часы? - Да вот, эстонцы в подворотне сняли. - А почему ты решил, что они эстонцы? - А они так медленно снимали, что я и заметить не успел! | |
|
| |
|
- Меня недавно кусали собаки, штук 5- 6, 4 раны первой степени. Я изучил по инету тему про прививки и решил просто жить дальше. - Вот-вот, Дарвин потирает руки и записывает в блокнотик новую движущую силу антропогенеза - "интернет"! ===================================== это только в том случае, если укушенный ёщё не вышел из возраста размножения. если вышел. то Дарвину, как и всей науке накласть на долбоёба | |
|
| |
|
Интим по телефону в Армении: - Алло, это интим по телефону? - Да, брат... | |
|
| |
|
- В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. - А с какими? С канареечками или колибри? - С пингвинами. - А, там Linuх запрещён! | |
|
| |
|
- Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "Вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "Вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы... | |
|
| |
|
Пошел мужик на зимнюю охоту, отбился от группы и потерялся по глупости в лесу. Ходит он по лесу и вопит, что есть мочи: - Ау, спасите!! Бац. Кто-то его в спину толкает, мужик поворачивается, а там медведь стоит, зевает: - Ты чего орешь? Дай поспать. - Ну, я заблудился. Кричу вот, вдруг кто-нибудь услышит... - Я услышал, полегчало? | |
|
| |
|
- Меня недавно кусали собаки, штук 5-6, 4 раны первой степени. Я изучил по инету тему про прививки и решил просто жить дальше. - Вот-вот, Дарвин потирает руки и записывает в блокнотик новую движущую силу антропогенеза - "интернет"! | |
|
| |
|
Новость: Педофилию признали сексуальной ориентацией. Коммент: Ну что, по маленькой? | |
|
| |
|
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор. | |
|
| |
|
Терапевт - это 1024 гигапевта... | |
|
| |
|
"Я учился на кафедре ФТИ (физико- техническая информатика). Кафедра программистская, программисты быстро доперли что получается из названия сдвигом по алфавиту на одну букву вперед." | |
|
| |
|
- Моя лайка, возвращаясь с прогулки, звонит в дверь и я открываю ей дверь. - А моя такса в дверь не звонит - Мда, глуповата она у тебя. - Что ты, я уже давно сделал ей свой ключ. | |
|
| |
|
Покупатель: - Это бельевая веревка? Продавец: - Повесите бельё - будет бельевая! | |
|
| |
|
Некоторые утверждают, что искусственный интеллект никогда не достигнет уровня интеллекта человека. О чём вы говорите??? О каком человеческом интеллекте может вообще итти речь, если большинство людей не способны даже научиться не ссать мимо унитаза?!! | |
|
| |
|
Зюганов предложил ввести смертную казнь для убийц женщин и детей. А мужики - не люди? Я Зюганова правильно понимаю? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
