 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Семейное положение? - Командированный!.. | |
|
| |
|
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость. | |
|
| |
|
У психиатра: - Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. - Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать! | |
|
| |
|
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении. | |
|
| |
|
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры. | |
|
| |
|
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика. | |
|
| |
|
- Вы один живёте, Сергей? - С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один. | |
|
| |
|
- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время. | |
|
| |
|
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров!". | |
|
| |
|
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании. | |
|
| |
|
У него так давно не было женщины, что он уже начал посматривать на жену. | |
|
| |
|
- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами... | |
|
| |
|
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник. | |
|
| |
|
- Помнишь, ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь ещe раз так сделать?.. +++++++++++++++++++++. Пятьсот одно слово. | |
|
| |
|
Два друга разговаривают: - Вот у тебя в жизни сколько было носков? Наверняка же больше сотни... - Ну, да. - Сколько сам выбросил? - Ну, пару-тройку раз... - А где остальные? -... | |
|
| |
|
Программер заходит в лифт с целью подняться на 15-й этаж, нажимает "1", потом "5" и ищет "Еntеr". | |
|
| |
|
В офис пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас в офисе самый главный? А то начальства столько, не разобрать... К: - А сама как думаешь? М: - Ну, Сервер, наверное... К: - Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. М: - Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... К: - Не, Мышь опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? « Модем» называется. Вот он- то и есть тут самый главный. М: - Он чё, самый умный, да? К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!! | |
|
| |
|
Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. | |
|
| |
|
Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", минобразования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился. | |
|
| |
|
Инструкция по общению с сисадмином. Неправильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Неправильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Неправильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра. | |
|
| |
|
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету: - Может, конечно, зубы у тебя и большие ... | |
|
| |
|
Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Походит время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец парень, дописав, всe миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотри на него и победно так заявляет: - Я не уже принимаю, время истекло. - Да вы хоть знаете, кто я такой? - Нет, и знать не хочу! Студент, засовывая свою работу в кучу других: - Вот и не надо! | |
|
| |
|
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. //// Как времена меняются! И люди! И стиль, и культура, и много чего ещe... Раньше цилиндром меряли... Но кто их сейчас носит? Другое дело- кроссовки... | |
|
| |
|
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. | |
|
| |
|
- А меня ты в Париж не возьмешь? интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. - Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива? | |
|
| |
|
Для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров. | |
|
| |
|
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид. | |
|
| |
|
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт. | |
|
| |
|
Не люблю день рождения. Он как похороны: - Все о тебе вспоминают. - Внезапно любят. - Холят и лелеят. А на следующий день всем опять на тебя пофиг. | |
|
| |
|
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идeт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит. | |
|
| |
|
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперёд трудовой книжкой. | |
|
| |
|
Уважаемый мэр Москвы, есть идея. Когда будет следующий Парад коммунальной техники в Москве, выгоняйте колонны должников по ЖКХ. Ведь вовремя парада выводят пленных? | |
|
| |
|
Большинство благих намерений заканчивается благим матом. | |
|
| |
|
Делаю первые шаги в бизнесе. Уже собрал контрольный пакет пакетов. | |
|
| |
|
- А есть ли в России чиновники, которые не воруют? - Есть, конечно, но они уже сидят. | |
|
| |
|
Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"... | |
|
| |
|
- Возможно ли возрождение России? - Да, конечно! - Откуда такая уверенность? - Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия. | |
|
| |
|
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров. | |
|
| |
|
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна. | |
|
| |
|
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? - Где взял? - Почему в ведре? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
