 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стирка: Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней | |
|
| |
|
- Мама я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? | |
|
| |
|
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования. | |
|
| |
|
- Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма. | |
|
| |
|
Три приятеля собираются пойти в театр: - Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. - М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал. - Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды. | |
|
| |
|
Нельзя войти в одну реку дважды. А наступить на одни и те же грабли - пожалуйста. | |
|
| |
|
- А как называется международная футбольная ассоциация? - фифа. - Ну зачем сразу хамить? Я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе! | |
|
| |
|
- Я себе новый комп собрал. - Уже 4-й? - Ага! - А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются? | |
|
| |
|
- Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... | |
|
| |
|
Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт. | |
|
| |
|
смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай" | |
|
| |
|
Путин вручил наследному принцу Саудовской Аравии подарок из бивня мамонта, которого подстрелил на последней охоте. А что, разве мамонты не внесены в Красную книгу? | |
|
| |
|
она: Коть!:( У меня проблемы. Мы можем встретиться? он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем: 1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ. 2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время. 3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т. д. Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо... | |
|
| |
|
- А цианакрилат сколько схватывается? - Мгновенно, если это пальцы. И до нескольких часов, если это что-то, что надо срочно склеить. | |
|
| |
|
На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает. | |
|
| |
|
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё. | |
|
| |
|
Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов. | |
|
| |
|
Никогда не рассказывайте тёще анекдоты! Помните, что смех продлевает жизнь! | |
|
| |
|
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть? | |
|
| |
|
Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет. | |
|
| |
|
Самые ужасные вещи для врача: 3. Проверки Минздрава. 2. Смерть пациента. 1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао. | |
|
| |
|
- Алло, это Сара Моисеевна? - Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да верну я, верну вам ваши деньги! - Да хрен с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?! | |
|
| |
|
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган. | |
|
| |
|
- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз. - Это аксиома или постулат? - Теорема. Требует доказательства. | |
|
| |
|
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход. | |
|
| |
|
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю как мы теперь будем встречаться если она выйдет замуж. | |
|
| |
|
- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый. | |
|
| |
|
Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец, врач прерывает молчание: - Ну-с, на что жалуемся? Ветеринар: - У-у-у, как у вас всё просто. | |
|
| |
|
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно! | |
|
| |
|
В Урюпинске появился новый вид гопников - математические гопники. Они подкарауливают прохожих в подворотнях и задают им вопрос: Чему равен гиперболический логарифм от е в квадрате? Если прохожий не может правильно ответить, ему бьют морду учебником высшей математики. | |
|
| |
|
Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем... | |
|
| |
|
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии! | |
|
| |
|
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: - Тебе соли не надо? | |
|
| |
|
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. - Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. - Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! - Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами. | |
|
| |
|
Оцениваю свой уровень физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью". | |
|
| |
|
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. - Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук. | |
|
| |
|
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз. | |
|
| |
|
Жертвы Первой Яровой. | |
|
| |
|
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину. Я: Я подумываю о прыжке с самолёта Она: С парашютом? Я: Нет. | |
|
| |
|
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить. - Доктор, а святой водой можно? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
