 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку: - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Слюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Свябодя, лявенство... - Все, тихо, читаем дальше | |
|
| |
|
Специльное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. | |
|
| |
|
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист: - Извини, милая, но комп занят... | |
|
| |
|
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир? - А я его и не строил. Я только хостинг предоставил. | |
|
| |
|
- Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов? - Я! Так ведь его построили! - Идиот, думал два трамвая закопал - и все???? - А что еще? - Они же ездить под землей должны! - А чё, раньше предупредить нельзя было? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что когда самка моли ест шубу, она плачет? | |
|
| |
|
- Студентка Петрова, кто впервые обнаружил сперматозоиды? - Наверное стоматолог? | |
|
| |
|
- В связи с чем вы решили развестись с мужем? Мы поговорили с ним, он вполне адекватный человек, работящий и непьющий. - Ну, я не знаю как это правильно сказать. - Скажите как можете, мы все семейные люди, поймем. - Понимаете, как это, ну, в общем, в связи с преждевременной скоропостижной кончиной в постели. | |
|
| |
|
- Милый, с чем ты сравнишь встречу со мной? - Однажды меня на бурной горной реке так затянуло в водоворот, что я думал все, капец, здравствуй рай на небесах. - И как ты спасся? - Меня с трудом вытащили человек 10. - На этот раз тебе повезло, мы одни и дверь надежно закрыта. | |
|
| |
|
На ученом совете в университете профессор сидит с фонарем под глазом и рукой в гипсе. - Что с вами, Семен Михайлович? - Представляете, вчера после секса жене сказал: "Ладно, давай зачетку". | |
|
| |
|
Дискуссии на тему нужна ли смертная казнь отпадут сами собой. Просто поименное голосование, ты за или против. Если большинство за, то смертная казнь вводится, но не для всех, а для тех, кто за. И тогда, если ты кого-то убил, например, то судья просто смотрит, как ты голосовал. Если за, то приговор смертная казнь, а если против, то пятнадцать лет строгача или пожизненное, что там будет в УК прописано. Вот и всё, проблему решить, как два пальца об асфальт. | |
|
| |
|
Когда Судьба стучится в дверь, то не важно откроешь или нет - ситуация то патовая. | |
|
| |
|
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри?! | |
|
| |
|
- Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск? - Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за Айфон? - И кредит за Айфон. | |
|
| |
|
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо. - А что же у вас там может быть хорошего? | |
|
| |
|
- А вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды? - Взялся за микроскоп грязными руками? | |
|
| |
|
Было у мужика три сына. Вышли они как-то во двор, и старший наступил на грабли. Больно! Потом на грабли наступил и средний сын. Больно! Запечалился младший, да делать-то уже нечего... | |
|
| |
|
В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает: - Петров здесь? - Я! - Так-с, как фамилия?! | |
|
| |
|
Объявление: "Для тестирования новой версии программного обеспечения фирма приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами, никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами". | |
|
| |
|
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. | |
|
| |
|
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная! Понимаете, вообще-то жена меня за прокладками посылала... | |
|
| |
|
Опоздавший у началу симфонии зритель пробирается к своему месту. Найдя и усевшись, спрашивает у соседа, указывая в сторону обращённого к оркестру дирижёра: - Бетховен? - Со спины не разобрать. Сиди тихо, сейчас сам увидишь. | |
|
| |
|
Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы. | |
|
| |
|
Фима уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но Берта Борисовна всё никак не хорошела. | |
|
| |
|
- Привет, мужики! А меня пригласили на жертвоприношение! - И что?! Ты реально пойдёшь?! - Ну, щас! Меня понесут!.. | |
|
| |
|
Сказка на ночь: Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а в том мешке сидела Машенька, тихо тихо, в каждом пирожке... | |
|
| |
|
Секс по телефону в Армении: - Алло, это секс по телефону? - Да, брат... | |
|
| |
|
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. | |
|
| |
|
Все лежат, а Игорь почему-то сел. И работник морга, сразу поседел. | |
|
| |
|
Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, и думает: "Блин, сейчас умру". Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровищи... Ну, комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже хочу, вампир, поделись. А упырь ему отвечает: - Видишь во-о-он ту башню? - Ну, да. - А я её не заметил... | |
|
| |
|
Новости генной инженерии. Ученые подсадили в геном арбуза ген таракана. Теперь, когда режешь арбуз, косточки сами его покидают... | |
|
| |
|
- Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике? - Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков... | |
|
| |
|
Ворую в интернет-магазинах. Наберу себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив. | |
|
| |
|
- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж ненавидит мою собаку! - У тебя есть выбор - отравить или утопить. - Кого?! - Ну, у тебя снова есть выбор... | |
|
| |
|
Вернувшись домой пораньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час. | |
|
| |
|
Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая. | |
|
| |
|
- Чем занимаешься? - Я модель. - Прикольно! В каком рекламном агентстве? - Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься? - А я снайпер. - Ух ты, в полиции или в армии? - В Саll оf dutу. | |
|
| |
|
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой! - Ах он сукин сын! | |
|
| |
|
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
