 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни? | |
|
| |
|
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могли разобрать, где чьи деньги... | |
|
| |
|
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. | |
|
| |
|
Я до кофе - ноль процентов энергии. Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия. | |
|
| |
|
- Милая, а давай сходим в зоопарк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. | |
|
| |
|
- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело! Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку. | |
|
| |
|
Вам плохо? Раскалывается голова, бурлит в животе, не фокусируется зрение?.. Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба!.. | |
|
| |
|
Параллельная парковка - это когда ты так удачно припарковался, что тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. | |
|
| |
|
- Вот, Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти. - Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что? - Зато там после каждого выстрела - откат! | |
|
| |
|
Арестованы подростки, глубоко ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное. | |
|
| |
|
- Опишите себя в трёх словах. - Ленивый. | |
|
| |
|
У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала... Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется. | |
|
| |
|
Из японской поэзии: Дождь идет третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно. Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом... | |
|
| |
|
Сантехник Василий кладет трубы по Фэншую Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы! | |
|
| |
|
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн. | |
|
| |
|
Чемпионат мира по невидимости прошел незамеченным. | |
|
| |
|
У холодильника Лиебхер есть режим "Шаббат" - в субботу лампочки не загораются. Тогда должна быть опция « Месяц Рамадан», когда холодильник не открывается днeм. И нужен режим "Великий Пост", когда холодильник не открывается. Вообще. | |
|
| |
|
Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам, лапать их за всякое. Какое коварство! | |
|
| |
|
Интересно, какие были жалобы на кучеров в 19 веке? Лошадь битая? Извозчик матерится не по-французски? Ожидал « комфорт» немецкой каретной марки, а приехала навозная телега? | |
|
| |
|
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Что за мудак этот десятый, которому постоянно всё не нравится? | |
|
| |
|
- Я кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда!? - Вчера принёс. - Зачем?! - Кота купить давно хотел. | |
|
| |
|
- Что ты подаришь мне на день рождения, любимый? - Помнишь Мерседес нашего соседа? - Ура!!! - Вот такого же цвета колготки. | |
|
| |
|
- Ты должна найти себе мужика, Настя. - Зачем? - Котам нужна мужская рука! | |
|
| |
|
- Послала его за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! Что ты теперь делать будешь? - Не знаю. Рис, наверное. | |
|
| |
|
- Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит? | |
|
| |
|
- Как настроение? Боевое? - На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое. | |
|
| |
|
- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! - А может и не на одного... | |
|
| |
|
- Добрый день, Михаил Юрьевич, это Василий с кафедры сердечно-сосудистой хирургии. У меня здесь пациентка с окклюзией артерии, конечности немеют. Началось 3 дня назад. Что мне с ней делать? - Привет! Ты ошибся номером. Но я погуглила и думаю, что тебе нужно сделать стентирование левой лучевой артерии. Удачи! | |
|
| |
|
Женатому мужику приходит СМС: "Супружеский долг исполнен". | |
|
| |
|
- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что сделает меня весёлым и одновременно грустным. - Твой член больше, чем у всех твоих друзей. | |
|
| |
|
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет." | |
|
| |
|
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! - А здесь есть другой уролог? | |
|
| |
|
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком? - Да, весь тираж! | |
|
| |
|
Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места... | |
|
| |
|
Когда женщина гладит вас по голове - не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается. | |
|
| |
|
- Я уже целый год не курю и не пью. - Круто. А слабо на целый год от Интернета отказаться? | |
|
| |
|
- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная... Достанешь дяде огурчик? | |
|
| |
|
"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день. | |
|
| |
|
Вчера в Мытищах столкнулись Феррари и зависть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
