 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поехали с новой сотрудницей к заказчикам, в мой район. Недавно в Москву она приехала. Из Барнаула. Выходим из метро Шаболовская, и мадам выдает - "Ух ты! Как красиво то будет!" Я спрашиваю - что? "Ну, вон же каркас для ёлки какой большой!" Я, прокашлявшись и отдышавшись, пояснил, что это Шуховская телебашня. | |
|
| |
|
Если вам снится что вы опаздываете на работу, то скорее всего так оно и есть... | |
|
| |
|
Знал ли Джонни мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в bluе-rау качестве? | |
|
| |
|
Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа: - Коля... ттвою мать!Проснись ты же серишь! - Зин не бей, я не виноват-мне сон страшный приснился! - Какой нах сон что так обделался? - Представляеш Зин, я на арене а вогруг меня 20 львов, а у меня маленький ножичек! - Ой Коль я б наверно умерла со страху! - Ну что ты, Зин, я же мужчина! | |
|
| |
|
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто, когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова. | |
|
| |
|
Правильно писать "Фонд, идентичный пенсионному". | |
|
| |
|
Типичные пять новостей из Санкт- Петербурга на главной Яндекса: - Кому-то ножом нннна! - ДТП на КАД - все в мясо! - Как же в Питере красиво, туристы в ахуе! - Молодой человек заебошил бабку топором. - Зенииииииит! | |
|
| |
|
Взрослая жизнь - это не путешествия, интересная работа, счастливая семейная жизнь. Это когда всё катится к ебеням, но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решать. | |
|
| |
|
- Род занятий? - Занятие - оно. Значит, средний. | |
|
| |
|
Жаль, что мы живём в 21-м, а не в 17-м веке. Когда тёплым летним вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не "Твою мать, мусора!", а "Матерь божья, гвардейцы кардинала!" | |
|
| |
|
Если при приготовлении коктейля "Секс на пляже" края стакана окунуть не в сахар, а в разный мелкий мусор, то у вас получится новый коктейль - "Секс на российском пляже". | |
|
| |
|
- Завтра пятница, а потом хуятница... - Погоди, а когда же суббота? - А суббота после хуятницы! | |
|
| |
|
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! | |
|
| |
|
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть? | |
|
| |
|
Труд сделал из обезьяны человека... уставшего, не выспавшегося, сутулого человека! | |
|
| |
|
- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов? - Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции. | |
|
| |
|
Купил мужик последний iРhоnе. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади хрусь! Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника. | |
|
| |
|
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу | |
|
| |
|
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов | |
|
| |
|
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. | |
|
| |
|
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят! | |
|
| |
|
Женщина пуля, со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бъёт по карманам и выходит боком. | |
|
| |
|
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что « гооооол» сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел. | |
|
| |
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: « А зачем салфетка в подарок?» Ответ убил: « Пот со лба вытереть!» | |
|
| |
|
Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры". | |
|
| |
|
Путин встречает Медведева: - Дима, это ты в тренажерном зале качался? - Да - А что качели не убрал? | |
|
| |
|
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... | |
|
| |
|
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле. | |
|
| |
|
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу. | |
|
| |
|
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон. | |
|
| |
|
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один. | |
|
| |
|
Двое в курилке. Один: - Прочитал тут в новостях про миллиарды полковника Захарченко, а про генералов и подумать страшно. Второй: - Не ссы, думай спокойно. За это пока не сажают. | |
|
| |
|
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость! | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!.. | |
|
| |
|
Решил купить арбуз и говорю продавцу: - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку. - Вот отличный, сладкий арбуз. - Но это же не девочка! - Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пидарасы... | |
|
| |
|
- Какой у вас нарядный город! - Да мы просто голубей свёклой кормим. | |
|
| |
|
- Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник... | |
|
| |
|
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому. | |
|
| |
|
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным. | |
|
| |
|
- Вы ставите меня в неловкое положение! - Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
