 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Русский человек не доверяет чужакам. За исключением тех случаев, когда его приглашают выпить. | |
|
| |
|
Муж читает книгу, жена - газету. - Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её! - Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж. | |
|
| |
|
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. | |
|
| |
|
Сидят два пенсионера в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит: - Эх, вот было бы мне сейчас опять 20 лет!.. - Ты чё обалдел?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать! | |
|
| |
|
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе. | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили? - На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад. | |
|
| |
|
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи. | |
|
| |
|
Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно! | |
|
| |
|
- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь еще раз так дать? | |
|
| |
|
- Вы говорите по-английски? - Только со словарем. - А с людьми, что стесняетесь? | |
|
| |
|
Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт. | |
|
| |
|
И только когда Золотую Рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний. | |
|
| |
|
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку. | |
|
| |
|
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох... | |
|
| |
|
Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать. | |
|
| |
|
Эта тайна передается из поколения в поколение. Эта ложь процветает уже больше 50 лет. Мой дед обманывал мою маму, она - меня, и вот настала моя очередь говорить дочери: "Спрячь эту палочку у подъезда, а когда мы снова пойдем гулять, мы обязательно ее возьмем!" | |
|
| |
|
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" **** к сожалению в 90-х в академе это было реально. Только бомжей там не было - были студенты НГУ и гопники с первомайки) | |
|
| |
|
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию - лишь бы кушать некогда было! | |
|
| |
|
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них. | |
|
| |
|
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков. | |
|
| |
|
Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всe ближе, ближе, ближе.... /// Скажу по секрету, что у меня этот кошмар длится до сих пор, разница лишь в том, что роль матери теперь выполняет жена. | |
|
| |
|
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино. | |
|
| |
|
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный. | |
|
| |
|
В дневнике у Кати в графе "поведение" учительница написала: ЛЁГКОЕ. | |
|
| |
|
- Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. | |
|
| |
|
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" | |
|
| |
|
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски. | |
|
| |
|
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки? | |
|
| |
|
- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"... | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Привет! Ты уже прибрался в доме? - А-а, о-о, да! - Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно? - Да, еще пару часиков... | |
|
| |
|
Тостер куску хлеба: - Я хочу, чтобы ты вошел в меня! | |
|
| |
|
- Господь благословил меня 25-сантиметровым х*ем. Сейчас батюшка из нашей церкви в тюрьме... | |
|
| |
|
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру... | |
|
| |
|
Стоматолог пациенту в кресле: - Сейчас будет немного больно. Готовы? - Да, готов. - Я сплю с вашей женой... | |
|
| |
|
Муж жене за ужином: - Видел сегодня утром оленя по дороге на работу! - Откуда ты знаешь, что он на работу шел?.. | |
|
| |
|
- На днях один мой друг перепутал баллончик дезодоранта и веселящий газ. Весь день все вокруг него покатывались со смеху... | |
|
| |
|
- Мужчина, вы где такую масочку брали? - Я сварщик. | |
|
| |
|
Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, член положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком. - Петька, больно ведь наверное?! - Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф! | |
|
| |
|
Один коллега спрашивает другого: - Тяжело работать, когда шефа нет? - Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду. | |
|
| |
|
Собеседование: Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали? В тюрьме я работал. Ну, неплохо. А что именно делали? Рукавицы шил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
