 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин. | |
|
| |
|
- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали. - А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал. | |
|
| |
|
Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где! | |
|
| |
|
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате. | |
|
| |
|
Вот уже три дня как провожу "раскопки" в своей кладовке. Сегодня нашел тетрис. Раскопки временно прекращены. | |
|
| |
|
Отец дочери: - Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе. - Папа, ну может я лучше с мамой поговорю? - Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко... | |
|
| |
|
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Я могу узнать, моя жена проголосовала? Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу. Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Я могу узнать, моя жена проголосовала? Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу. | |
|
| |
|
Захотелось как-то рифму подобрать мне к слову хер, и пришло на ум мне тут же слово милиционер! | |
|
| |
|
Вовочка: - Мама, мама! Смотри какой я молодец! По математике пять, по Русской словесности пять, по естествознанию пять, по латыни пять, по истории пять.... - Да, Вовочка, ты у нас молодец. А вот твой брат Саша хулиган - бомбу в царя бросил!. | |
|
| |
|
- Мне цыганка нагадала, что я умру на проститутке. С тех пор я по проституткам не хожу. - Да? А насчёт своей жены ты на 100% уверен? | |
|
| |
|
Зарплата шла, но мелкими шажками. | |
|
| |
|
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие. | |
|
| |
|
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. | |
|
| |
|
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили? | |
|
| |
|
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть? | |
|
| |
|
- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед... - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. | |
|
| |
|
Британские ученые выяснили, что выражение "человек нашел свою вторую половину" означает, что с этого момента половина его имущества будет принадлежать другому человеку. | |
|
| |
|
- Товарищ Сталин с того света"в тёмную" использует российскую оппозицию. - Бред!!! - А почему тогда она говорит и делает всё, что бы люди молились о его возвращении? | |
|
| |
|
Если собрать воедино энергию, с которой некоторая часть человечества воет, ноет и жалуется, можно будет навсегда отказаться от мирной, но опасной атомной энергии. | |
|
| |
|
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать... | |
|
| |
|
- Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир. - Попробуй его заработать, и тебе откроется истина! | |
|
| |
|
Это не я такая, это ты никчёмный. Без уважения, Жизнь. | |
|
| |
|
Из письма солдата срочной службы, проходившего службу в Харьковском Высшем военном авиационном училище летчиков: "Дорогая мама! Все у меня в порядке. Кормят хорошо. Товарищи тоже хорошие. Командиры не обижают. Здесь из нас готовят настоящих летчиков. Сейчас лечу на высоте 11 000 метров. Писать долго не могу. Чернила замерзли - перехожу на карандаш! " | |
|
| |
|
- Папа, а каково происхождение слова "таможня"? - Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя!". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя?". А они, улыбаясь, отвечают - "Та можно!". | |
|
| |
|
Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты. А занимаются коррупцией исключительно патриоты. | |
|
| |
|
- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на хуй и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу... - Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на хуй! | |
|
| |
|
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка. Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50- летнего офисного планктона. | |
|
| |
|
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива. | |
|
| |
|
Грузовой « Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь « Мир». | |
|
| |
|
Путин ещё в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём « Для служебного пользования». | |
|
| |
|
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой... | |
|
| |
|
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?! | |
|
| |
|
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку. | |
|
| |
|
Она: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья *RОFL*. Он: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от удара по лбу! Она: бука... | |
|
| |
|
Водитель в России должен: 1. обруливать ямы; 2. уворачиваться от обруливающих ямы. | |
|
| |
|
- Ты загнал автомобиль в гараж? - Отчасти... | |
|
| |
|
Встретились в лесу заяц и ежик, а у ежа одна лапа перевязана. - Что случилось с твоей лапкой? - Да спина зачесалась... | |
|
| |
|
"Я придумал название новой операционной системы - FаllОS. Она была бы очень популярна. - У тебя что стоит? -FаllОS. Или: "Всю ночь ставил FаllОS"." | |
|
| |
|
- А как зовут кота Лолки? - Нифкурси. - Странное имя. Египетское? | |
|
| |
|
- Пью чай с молоком - Никогда не понимал, кстати. - Я тоже, просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
