 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я так понимаю на пианино коробка-автомат? | |
|
| |
|
- Ты смогла бы выйти замуж по расчету? - Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви. | |
|
| |
|
Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет... | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя? | |
|
| |
|
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто- нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник! | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. | |
|
| |
|
Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись. | |
|
| |
|
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма. | |
|
| |
|
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает? | |
|
| |
|
Все-таки классное блюдо "жричедали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чеженадоманашла", а вкус всегда разный. | |
|
| |
|
- Все в ваших руках! - И это, по-вашему, все?! | |
|
| |
|
Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по- дебильному одет человек или так теперь модно. | |
|
| |
|
- Что это за Маша в твоем телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это Электрик Саня! | |
|
| |
|
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"? - Скажу больше - я их даже не вижу! | |
|
| |
|
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом? - Буду! | |
|
| |
|
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки: 1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить"; 2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю; 3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина; 4) плачут. Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины: 1) Выкидывают их нахрен. | |
|
| |
|
Из письма солдата срочной службы маме в деревню: Работа у меня не трудная. Они называют меня - ПАДЛА. Но я их не боюсь - сижу на вышке, с автоматом. | |
|
| |
|
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы. | |
|
| |
|
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов.. Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого. | |
|
| |
|
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё. | |
|
| |
|
Сейчас видел, как маленькая девочка вырывает у мальчика велосипед с криками - "Ну я же сказала "Пожалуйста!". Вся бабья сущность с детства... | |
|
| |
|
В том, что ты женщина, есть плюсы и минусы. Плюс в том, что ты можешь получить секс в тот момент, когда ты его хочешь. А минус в том, что можешь его получить, когда не хочешь... | |
|
| |
|
- Я на диете... Знаешь как тяжело жрать творог вместо шоколадки...? - Нет, я знаю только как тяжело пить чай вместо вискаря... | |
|
| |
|
Сенсация! Жена автомеханика родила шестерню! | |
|
| |
|
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее... | |
|
| |
|
Санкт-Петербург - культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки - ХУЙ!" | |
|
| |
|
- Мама, я встречаюсь с мужчиной. - И кто же он? - Наш почтальон Юра. - Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом! - Мама, возраст - всего лишь число. - Доченька, ты меня не вполне поняла... | |
|
| |
|
Ворчание - знак согласия! | |
|
| |
|
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. | |
|
| |
|
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. | |
|
| |
|
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров. | |
|
| |
|
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Мужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"! | |
|
| |
|
- У меня дома мышов нет, крысов нет. - Каких мышов?! Мышей! - Ну, да. Мышей нет, крысей нет. - Да не крысей, а крыс! - Так я и говорю - крыс нет, мыш нет. | |
|
| |
|
Мужик обращается к фермеру: - Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно я пойду прямиком через ваше поле? - Да ради Бога. Только предупреждаю, если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30 | |
|
| |
|
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! | |
|
| |
|
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей- то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня??? | |
|
| |
|
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... | |
|
| |
|
Очень старая бабка приходит к врачу: - Доктор, мне кажется, что я потеряла способность испытывать маразм. - Вы хотели сказать оргазм? - Да нет, с оргазмом у меня всё замечательно, а вот маразм всё никак не подступает, хотя по возрасту уже давно пора! | |
|
| |
|
Женщины - это удивительные создания, которые могут есть соленые огурцы без водки. | |
|
| |
|
Фисташки - это устрицы для веганов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
