 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Народная целлюлитница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии. | |
|
| |
|
Жена встречает мужа с мобильником в руке: - Я тут новое приложение установила, "Заначка где?" называется. | |
|
| |
|
Жена подарила мне на день рождения Большой Энциклопедический Словарь Математика. Ну и правильно, должно же у математика хоть что-нибудь быть большим! | |
|
| |
|
- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах. - И живете, как в Эмиратах? - Нет, как в Ханты-Мансийске. | |
|
| |
|
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!! Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: - Пардон! Бон аппетит! | |
|
| |
|
У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их. | |
|
| |
|
Челябинские дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам... | |
|
| |
|
- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее. - Блять, вообще без штанов оставят | |
|
| |
|
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель. | |
|
| |
|
В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье « пиломатериалы». | |
|
| |
|
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали... | |
|
| |
|
Несколько опросов за последнее время: - Доверяете полиции и судам? - Нет - Ваше отношение к смертной казни? - За | |
|
| |
|
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой кино покажет... | |
|
| |
|
70-е годы СССР. Из Москвы с вокзала отправляется поезд с "комсомольцами- добровольцами" на БАМ. Корреспондентша центрального телевидения ведёт репортаж. - Здравствуйте, товарищи! Мы ведём репортаж с блаблабла вокзала, откуда через 15 минут отправляется отряд комсомольцев на строительство Байкало- Амурской магистрали. Рядом со мной один из будущих строителей БАМа. Скажите, пожалуйста, с какими чувствами отправляетесь вы сегодня в путь? - Да иди ты на хуй! - Вот так вот весело, с шутками, с прибаутками едут сегодня комсомольцы на БАМ. | |
|
| |
|
- Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда! Я не профессор. | |
|
| |
|
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень! | |
|
| |
|
- Где у женщин находится эрогенная зона G? - В конце слова SНОРРING! | |
|
| |
|
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик, удивленно-радостно: - Минетик? | |
|
| |
|
Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе: - Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить - в рай или в ад? - А что, можно выбрать? - Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить. - А посмотреть можно? - Гавно вопрос... Дает панку большой бинокль. Тот смотрит - вот рай - сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад - а там тоже самое. Пьют, трахаются и траву курят. - Гм... И в чем тут прикол? - Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют! | |
|
| |
|
Из объяснительных. Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. ....... Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. ......... Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул. | |
|
| |
|
- Морская болезнь - это когда мне плохо без моря... | |
|
| |
|
Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр. | |
|
| |
|
Нас редко волнует вопрос: "Стакан наполовину полон или наполовину пуст?" Но почти всегда - "Где эта морда, что недоливает? | |
|
| |
|
- Сегодня утром едем с дочкой в садик. И она задает мне вопрос: - Что такое "оргазм"? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт моего ответа!.. | |
|
| |
|
Маша прочитала Камасутру до последней странички и прослезилась. Они так и не поженились!.. | |
|
| |
|
- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда! - Найми джамшутов, унесут. - Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. - Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! - Всё-таки нанял? - Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили! | |
|
| |
|
- Я тут пытался вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?.. | |
|
| |
|
- Маш, у тебя сегодня был секс? - Был разок. - С мужем? - А, ну тогда два... | |
|
| |
|
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? Где взял? Почему в ведре?.. | |
|
| |
|
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец! Почему вы не переходите дорогу ведь уже дважды зажигался зеленый свет? - Я им не верю! | |
|
| |
|
- Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы эту мутотень не слушать. | |
|
| |
|
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях. | |
|
| |
|
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся. - Поможешь решить? - Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души. | |
|
| |
|
- Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает. | |
|
| |
|
Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу. | |
|
| |
|
- Слышал твоя жена машину разбила? - Да. - Сама-то хоть жива? - Пока да... в ванной закрылась. | |
|
| |
|
Хочу как крокодил - ходить лежа! | |
|
| |
|
Диалог в машине: - Коль, а чего так людей много? - Вась, так мы по тротуару едем! - Коль, так сверни! - Вась, так ты же за рулем! | |
|
| |
|
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег. | |
|
| |
|
- А где же Снегурочка? - Я же предупреждал, хватит говорить ей комплименты! Растаяла от радости! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
