 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Размышления о рекламе. На самом деле мечта хозяйки - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез!.. | |
|
| |
|
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой. | |
|
| |
|
Закон супружеской жизни 15: "Если у вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена". | |
|
| |
|
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды. | |
|
| |
|
Говорят, что дети из многодетных семей мягко говоря не отличаются выдающимся интеллектом. А как же тогда Аньези, которая родилась в семье, где был 21 ребeнок? =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Википедия говорит что 31... объяснимо, закон больших чисел, она просто натренировалась постоянно пересчитывая младших, на каком нибудь вшивом десятке не получится.:) | |
|
| |
|
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети! | |
|
| |
|
В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну, вообще-то это запрещено". | |
|
| |
|
Батюшка в церкви: - Веруешь ли ты в Господа нашего? - Верую, отче, но только когда не вижу Вас. | |
|
| |
|
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж. | |
|
| |
|
- Тревога! - Что случилось? - Пробоина ниже ватерлинии! - Чего?! - Колготки на бедре ниже юбки порвались. | |
|
| |
|
А я родилась тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами... | |
|
| |
|
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь. | |
|
| |
|
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы? - Нет. - Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. - С такой было бы вообще невозможно. | |
|
| |
|
- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает, только блохи. | |
|
| |
|
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле... | |
|
| |
|
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки. +++++++++++++++++++. Лично я хотел вертолeт. | |
|
| |
|
- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? - Мне двадцать. | |
|
| |
|
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет. - Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет. | |
|
| |
|
- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! | |
|
| |
|
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт. | |
|
| |
|
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! | |
|
| |
|
- Папа, что такое парадокс? - Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят. | |
|
| |
|
Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Вы уверены в этом, мэтр? - Абсолютно! | |
|
| |
|
Из объяснительных. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы « висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. | |
|
| |
|
Врач долго и безрезультатно лечит пациента от недержания мочи. Как вариант, он советует больному сходить еще и к психотерапевту, после чего тот исчезает. Через месяц врач случайно встречает пациента: - И что же вы не заходите, неужели перестали писаться? - Нет, доктор писаюсь, еще как писаюсь! И очень этим горжусь!!! | |
|
| |
|
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию. | |
|
| |
|
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Палитру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два. | |
|
| |
|
На запрос в поисковике "арфаграфический славарь" найдено 1 887 212 ссылок. | |
|
| |
|
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном" | |
|
| |
|
Думаете пидарасами рождаются? Черта с два! Сначала нужно поступить в Росгвардию. | |
|
| |
|
Пожаловался бате на усталость и недомогания, и он прописал мне французский препарат - ле ща. | |
|
| |
|
Боюсь, что когда-нибудь МЧС не приедет спасать меня от пожара, потому что я ни разу не написал « спасибо» на их смски с предупреждениями. | |
|
| |
|
Бог: Создаёт динозавров. Динозавры: Не строят церкви. Бог: DЕLЕТЕ. | |
|
| |
|
Неправильная китайская пословица: « Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере. | |
|
| |
|
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! | |
|
| |
|
Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа. | |
|
| |
|
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты. | |
|
| |
|
Преследуя хулигана, боец Росгвардии выстрелил в воздух. Но не попал. Зато хулиган попал в бойца стаканчиком | |
|
| |
|
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто- нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник! - А самому слабо? | |
|
| |
|
Преследуя хулигана, боец Росгвардии выстрелил в воздух. Но не попал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
