 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? | |
|
| |
|
Вопрос: Кто не прощает ошибок? Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости... | |
|
| |
|
Из приказов на увольнение "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". *** . "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". ***. "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". ***. "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". | |
|
| |
|
(Что дети отвечают мамам, которые кричат в форточку.) - Щас, войнушка кончится - приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши! - Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый! - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат? - А можно папа со мной придёт? - А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю? - А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю - Мама, ты что, не видишь я убит?! | |
|
| |
|
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую! - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уже обсуждали. Результат голосования: 2 - против, 17 - за! | |
|
| |
|
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Понимаешь... я вчера ИМ обещал! | |
|
| |
|
Биллу Гейтсу отказано в выдаче визы в Нигерию. По сообщению Нигерийского правительства, ходатайство мистера Гейтса отказано по той причине, что он не сумел предоставить достаточных доказательств того, что он не собирается остаться в Нигерии на ПМЖ и стать иждивенцем социальных служб Нигерийского государства." | |
|
| |
|
Слушайте, а давайте выведем комаров, которые при укусе будут впрыскивать алкоголь, а не эту чесотную жижу. Представьте, спустя час комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то нестройным хором пищит Меладзе. | |
|
| |
|
Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?" Главные вопросы собачества: "Что ты жуешь?" и "Где ты это взял?" | |
|
| |
|
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами ! Ну и что, что в гробу буду лежать. Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся... | |
|
| |
|
"Стоит ли сходить к психиатру?" - спросил я себя. Мнения разделились... | |
|
| |
|
- Выпьем? - Да нет, у меня язва. - Я тоже женат. | |
|
| |
|
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи. Крестьяне угрюмо кивают. Вдруг один из толпы спрашивает: - А зачем ему? Он же "голубой"! Староста: - Да, это вторая плохая новость. | |
|
| |
|
Культурный человек никогда не обзовет вас « пид... ом». Он скажет: Вам вполне можно выступать на Евровидении! | |
|
| |
|
Экспресс-анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются - диабет. Если вы мочитесь на ноги - простата. Если пахнет, как барбекю - холестерин. Если при встряхивании у вас запястье болит - остеоартроз. Если вы вернетесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера. | |
|
| |
|
- Говорят, грузины никогда не пьют перед сексом. - Да, чтобы не отвлекаться на пение. | |
|
| |
|
Ветеринар, патологоанатом и гинеколог вместе идут с работы пешком. Ветеринар: Боже, сколько ЛЮДЕЙ вокруг! Патологоанатом: И ведь все ЖИВЫЕ! Гинеколог: И ведь у всех ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!" - Ясно. А вы научите их угощать друг друга... | |
|
| |
|
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая специальность? - Патологоанатом. | |
|
| |
|
Женщина рассказывает подругам: - Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала! | |
|
| |
|
- У меня просто был травматичный опыт в юности. Пока мои сверстники щупали одноклассниц и экспериментировали с травкой, я щупал Убунту и Сусе и экспериментировал с консолью. - Может они были правы. Экспериментировать с консолью можно и сейчас, а вот щупать одноклассниц теперь, конечно можно, на как-то уже не то... | |
|
| |
|
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили. | |
|
| |
|
К другим новостям: королева Нуидура и императрица Самата Кая провели встречу в деловом формате... | |
|
| |
|
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо. | |
|
| |
|
Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала... Он: - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться... | |
|
| |
|
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия. | |
|
| |
|
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой- то позор страны. Предлагаю год не платить ни кому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины. | |
|
| |
|
У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? | |
|
| |
|
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда... | |
|
| |
|
Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло." | |
|
| |
|
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110! | |
|
| |
|
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше! | |
|
| |
|
Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев? | |
|
| |
|
- Василий Иванович, там казахи пиво с раками пьют. - Не бойся, Петька, это у них морды такие. | |
|
| |
|
- Вы знаете, коллега, я как-то по- новому прочитал Пушкина. - Чо же именно? - Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве? >> Сей хороший анекдот имеет двойной смысл, если знать, что старинное выражение "лучше выдумать не мог" это эвфемизм слов "умер, скончался".======================================= Эвфемизмом дядиной смерти являются слова "Он уважать себя заставил". | |
|
| |
|
Оптимист видит свет в конце тоннеля. Пессимист видит огни приближающегося поезда. Водитель локомотива видит двух идиотов, стоящих на рельсах. | |
|
| |
|
Свадьба была тихой, в ресторане был бесплатный Wi-Fi. | |
|
| |
|
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков. | |
|
| |
|
- Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски - получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её... | |
|
| |
|
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
