 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? - Да вы что!? Я не сплю с мужчиной, которого вижу в первый раз! - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?.. | |
|
| |
|
Вопрос: - Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу? | |
|
| |
|
Два маньяка разговаривают. У тебя что-нибудь от головы есть? - Вот, возьми ухо. | |
|
| |
|
У многих сегодня туалетная бумага - это единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! | |
|
| |
|
Стать проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда! | |
|
| |
|
Режиссерский ход: Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, надо добавить закадровый смех. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Коля, что ты делаешь? - Людочка, я тянусь к звездам! - Коля, но ты тянешься к полке с коньяком! - Людочка, и что я не так сказал?! | |
|
| |
|
Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя... | |
|
| |
|
Вера дает силу. Кто такой этот Сил? | |
|
| |
|
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся. | |
|
| |
|
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы. | |
|
| |
|
ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть... ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом! | |
|
| |
|
- Нет, на самом деле, без шуток. Свой стол фотографировать не буду, поверьте на слово, там жутко.:) На прошлой неделе неудачно облокотился, что-то хрустнуло, полез смотреть и нашел флэшку, которую потерял пару лет назад. - У меня на одной из прошлых работ безопасник потерял коммутатор. На столе. Своём. Коммутатор был 48- портовый. Нашли по патч-корду. | |
|
| |
|
- Папа, а что тебе сегодня приснилось? - Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! | |
|
| |
|
В сильный туман уважительной является причина "не нашёл работу". | |
|
| |
|
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте. | |
|
| |
|
Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих долбоебов дебилами не называл, - уточнила она. | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота. | |
|
| |
|
Чем чудовищнее ложь - тем больше она похожа на российские новости. | |
|
| |
|
Качество корейской электроники такое высокое потому что они на этом собаку съели. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы празднуете Новый год? - Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем. | |
|
| |
|
Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов. | |
|
| |
|
Водителям дизельных авто в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают. | |
|
| |
|
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха? | |
|
| |
|
Из чата фрилансеров: - Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков? - До заказа или после? | |
|
| |
|
Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях". | |
|
| |
|
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким". | |
|
| |
|
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это все, что нужно знать о женском стиле вождения. | |
|
| |
|
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу. | |
|
| |
|
По мнению Терезы Мэй, Британия хайли- лайкли вышла из ЕС. | |
|
| |
|
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! | |
|
| |
|
Женат три раза... Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции. | |
|
| |
|
Объявление: "Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей". - Интересно, а кому приносящий деньги? | |
|
| |
|
Вчера встала на весы, а они показали чей- то номер телефона. | |
|
| |
|
В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой!!! | |
|
| |
|
Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору... | |
|
| |
|
Самый опытный кроссвордист живёт в низовье реки Лена, третья "о". | |
|
| |
|
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!! | |
|
| |
|
Пилот-женщина, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." | |
|
| |
|
Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов: Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." ***. Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
