 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы сегодня внезапно появился кто- то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами. | |
|
| |
|
- А вас жизнь била? - Била, но не превышая пределов необходимой обороны. | |
|
| |
|
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов. - А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они. | |
|
| |
|
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? - Правильно будет - в Швейцарию. | |
|
| |
|
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду. - Что именно не будешь? - Не буду в парке садиться на скамеечки. | |
|
| |
|
- Я пошел фольксваген... - В смысле? - В смысле пассат. | |
|
| |
|
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!". | |
|
| |
|
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию". | |
|
| |
|
- Ой, а нас вчера обокрали! - И шо, Вы вызывали милицию? - Вызывали, говорят не они... | |
|
| |
|
Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться. | |
|
| |
|
- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала! - Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали. | |
|
| |
|
- Папа, я вышла замуж! - Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой! | |
|
| |
|
Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений. | |
|
| |
|
Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: - Как тебя зовут? А ты женат? | |
|
| |
|
У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Бля! В понедельник она меня не покидает! | |
|
| |
|
Оптимист проходит тест. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!! | |
|
| |
|
- Я выполню три твоих желания! - сказала золотая рыбка деду. Обрадовался дед и говорит: - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в -третьих... - Да уж знаю, - грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью. | |
|
| |
|
- Официант, яйцо! - Пожарить, отварить, почесать? | |
|
| |
|
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. | |
|
| |
|
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит ему золотая рыбка: - Исполню любое желание если отпустишь. - Хочу стать героем! И в тот же миг оказался он на поле боя с двумя гранатами в руках, а на него два немецких "тигра" ползут. - Ну ёбаный карась! Неужели посмертно?!! | |
|
| |
|
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: - Чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! - А мне пофиг крокодилы! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!! | |
|
| |
|
Из приказов на увольнение. "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". ***. "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". ***. "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". ***. "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот" | |
|
| |
|
Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов: Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" ***. Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." | |
|
| |
|
- Вопрос риторический:"Сто хуев большая куча?" | |
|
| |
|
Что больше, глаз, пизда или корабль? Ответ -глаз. Если потонул корабль, он пиздой накрылся. Если что-то попало в глаз:"Какая-то пизда в глаз попала" | |
|
| |
|
Что такое "Ни в пизду. ни в Красную армию"? это плоскостопый импотент... | |
|
| |
|
Сема, хочешь быть генералом? - Нет, мама Сема, хочешь быть гинекологом? - Нет, мама Вы прослушали краткое содержание книги "Ни в пизду, ни в Красную армию" | |
|
| |
|
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло. | |
|
| |
|
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем.. | |
|
| |
|
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский: - Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: - Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит... Полицейский: - Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково. После этой фразы негр оживился: - А ты как это делаешь? - Как обычно. - отвечает полицейский - Всунул-вынул и все. - А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно! Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене: - Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом! - Да ты достал! Все время одно и тоже! - Сейчас я буду по новому. -??? Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену: - Ну как я этой ночью? - Офигительно, как будто с негром переспала! | |
|
| |
|
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим... | |
|
| |
|
За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби. | |
|
| |
|
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв. - Вертолёт. | |
|
| |
|
- Ну что, хотели как лучше, а вышло как всегда? - Хуже! Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели. | |
|
| |
|
- Любовь - это так прекрасно! Что может быть выше любви?! - Дура, анатомию учить надо: выше любви - пупок! | |
|
| |
|
- Дорогой, в газетах пишут, что у нас в городе появился серийный маньяк. Я так боюсь! - Я тебя умоляю, ну какой нормальный психически здоровый маньяк на тебя позарится? | |
|
| |
|
Всегда будь спокоен и тверд, как просроченный пряник! | |
|
| |
|
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает: - А скажите, нет ли у вас еще книг этого автора? - Вам он так понравился? - Нет, но в его книге я нашел 100 долларов! | |
|
| |
|
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент. | |
|
| |
|
Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы пол-страны ходили с протезами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
