 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шеф собрал сотрудников для объявления: Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: Я дам 200! | |
|
| |
|
- Ты новости смотришь? - Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю. | |
|
| |
|
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус: Заходим, достаем, показываем, не стесняемся! | |
|
| |
|
Гаишники вышли на улицы и требуют прав. | |
|
| |
|
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. | |
|
| |
|
Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов членов кабинета министров и 50 процентов лично Президента страны. | |
|
| |
|
Аркадий купил китайский чай для похудения "Летучая Ласточка" и после выпитой первой чашки обидно опоздал на гнездо. | |
|
| |
|
В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера. | |
|
| |
|
- Как ты можешь годами смотреть свой « Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!! - Но ты же смотришь « Новости» | |
|
| |
|
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?" | |
|
| |
|
- Мама, мне страшно... - Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок! - Там жирная баба в лосинах. - Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее. | |
|
| |
|
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам. | |
|
| |
|
- Негры, работайте, солнце ещё высоко! - А смысл? Русские за нас уже всё отработали. | |
|
| |
|
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы. | |
|
| |
|
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы еще из лифта не вышли! | |
|
| |
|
Автор: Нrеn0 - Папа, я вышла замуж! - Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой! ======================================== ==================================== К кому?! | |
|
| |
|
Когда Машка перестала заниматься тем, чем занималась, в подъезде появилась надпись « Машка изменилась». | |
|
| |
|
Что дают сегодня в Большом? - Оперу! - Везет же оперу!! | |
|
| |
|
- Доктор, я жить буду? - О-о, шутите, значит поправляетесь! | |
|
| |
|
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. | |
|
| |
|
"Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях!" (статус обновлён 48 дней назад) | |
|
| |
|
Неудачная операция - это половина успешного вскрытия. | |
|
| |
|
На море лодка подплавет к барахтающемуся человеку. Тот кричит: - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, он еще условия ставит!.. | |
|
| |
|
Принцессы не какают. У них всё говно уходит в характер... | |
|
| |
|
Уронили виски на пол, оторвали Кате руки... | |
|
| |
|
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. | |
|
| |
|
Из перлов телекомментаторов: - Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей. | |
|
| |
|
- Я из молочного только молочными железами и интересуюсь... | |
|
| |
|
Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына". | |
|
| |
|
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. | |
|
| |
|
- Люблю заходить в оперу. - Ого, ты такой интеллигентный. - Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер. | |
|
| |
|
- Скажите, а Вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, что и нет! | |
|
| |
|
Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл. Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал! | |
|
| |
|
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО! | |
|
| |
|
- А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать? - Камасутру. | |
|
| |
|
Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок. | |
|
| |
|
Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая". | |
|
| |
|
Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата. | |
|
| |
|
Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное. Да и то, его отменили давным давно. | |
|
| |
|
А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
