 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Где ты шлялась всю ночь? - Крепчала... | |
|
| |
|
Оговорка, подслушанная в автобусе: - У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было! | |
|
| |
|
- Борт 2150, вышка, не вижу вас на радаре, если слышите меня, качните крылом. - Вышка, борт 2150, я вообще то уже 10 минут как сел, если слышите меня, качните вышкой. | |
|
| |
|
Благодаря новой форме от Тимати, наша армия станет ещё отважней и непобедимей. Ведь теперь убить врага - не только военный долг, но и возможность переодеться. | |
|
| |
|
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары чуть не съели... | |
|
| |
|
В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир: - Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения? За столом молчание... - Ну что ж, если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса. | |
|
| |
|
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините. | |
|
| |
|
Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер: - Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВНИЗ? | |
|
| |
|
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... | |
|
| |
|
- Дочь, закрой окно! - Мам, ну какое окно? - Закрой, дует! - Мам, у меня тут 3 окна по нескольку вкладок открыто. И не "dо it", а "dо it рlеаsе"! | |
|
| |
|
В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся... | |
|
| |
|
#1 27/10/2019 - 17:39. Автор: Старикашка Ю: о) Господа-народ, уже всех и всё восстановили после сбоя на сайте в прошлое воскресенье? ************************************** ************************************** **** А почему был сбой? | |
|
| |
|
Кума, ну как у тебя дочка устроилась? Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... А сын? А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози. | |
|
| |
|
Выше нос говорила Мальвина, целуясь с Буратино. | |
|
| |
|
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! | |
|
| |
|
Мне батя сказал, если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп6... | |
|
| |
|
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? - То же самое и с Новодевичьим монастырем. - Там тоже совсем нет канареек?! | |
|
| |
|
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... Она закричала, а меня вообще выгнали из автобуса. | |
|
| |
|
В России, как известно, две беды. Ну, первую может решить асфальтоукладчик. А вот что делать с дорогами - непонятно. | |
|
| |
|
Объявление в аэропорту: "Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!" | |
|
| |
|
Вопрос на форуме: "Сегодня банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю, Роман Абрамович". | |
|
| |
|
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет:"Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе! | |
|
| |
|
- А вот и задница! - обрадовались приключения. | |
|
| |
|
- У тебя кровавое пятно на полу! - Да не парься, это меня соседи сверху заливают периодически. | |
|
| |
|
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление. | |
|
| |
|
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно. | |
|
| |
|
Фауст: - Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне? - Смерть. - А что она перед собой толкает? - Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла. | |
|
| |
|
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо? | |
|
| |
|
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого. | |
|
| |
|
- Как бы вы описали себя в трех словах? - В словах? Но я приготовила танец! | |
|
| |
|
- Блин, ну и шея у тебя! - Да вот, качаюсь. - Так мыть надо! | |
|
| |
|
- Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице. | |
|
| |
|
Мечта любого государства богатый гражданин, абсолютно здоровый, уплативший налоги и умерший в день выхода на пенсию... | |
|
| |
|
Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму: - Вечером покажут "Белое солнце пустыни"! - Опять этот фильм ужасов! | |
|
| |
|
На собеседовании: - Вы умеете убеждать? - А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло! | |
|
| |
|
- У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, да у меня и без него куча проблем! | |
|
| |
|
Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку слабительного! | |
|
| |
|
Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм. | |
|
| |
|
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Ходил. - И как? - Коня потерял... | |
|
| |
|
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
