 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рецепт салата "Цезарь". Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза. | |
|
| |
|
- Дедушка всегда говорил, что у него сердце льва. Видимо поэтому его застрелили охранники, когда он, удирая от них, выбегал из зоопарка. | |
|
| |
|
- Ненавижу двойные стандарты! Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь, то ты молодец. А когда надеваешь маску, когда грабишь кого-нибудь, то ты сволочь! | |
|
| |
|
Возраст детей ужасает больше собственного. | |
|
| |
|
Беда очевидности в том, что она плачевно нефотогенична. | |
|
| |
|
- Пап, а вот если бы, когда показывают парады, включать смех ржачный - никто бы в военные не пошёл, да? Чтобы над ними не смеялись, как над дурачками. И тогда бы не было военных и некому было воевать. | |
|
| |
|
Ищите на прилавках! "Реальная история с шокирующим концом, или записки эксгибициониста". | |
|
| |
|
Хотите стать красивой бабочкой - ешьте больше! | |
|
| |
|
Из ненаписанного: "Человек как баллистическая ракета" (идея книги в том, что до определённого возраста мы "летим вверх", потом вроде всё стабильно, а когда начинаешь "лететь вниз", возникает вопрос: "В чём же ЦЕЛЬ жизни?"). | |
|
| |
|
- В нашем мире опасность всегда угрожает тем, кто её боится. - Петрович, давай всё же перейдём на зелёный. | |
|
| |
|
- Молчание - самое совершенное выражение презрения. - Подсудимый, отвечайте на поставленный вопрос! | |
|
| |
|
- Чем больше человек стыдится, тем больше он заслуживает уважения. - Петрович, прекрати паясничать, а то уколы сам себе будешь делать. | |
|
| |
|
- Знатоки женщин редко склонны к оптимизму. - Ладно, « знаток», снимайте штаны. Посмотрим что там у Вас | |
|
| |
|
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! | |
|
| |
|
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. | |
|
| |
|
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. | |
|
| |
|
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке... | |
|
| |
|
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими. | |
|
| |
|
- Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад. L | |
|
| |
|
Примета времени: люди раньше всю жизнь на машину копили - теперь всю жизнь кредит выплачивают. | |
|
| |
|
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет... | |
|
| |
|
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу! | |
|
| |
|
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают. | |
|
| |
|
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. | |
|
| |
|
Если работников сервисных центров спросить: « Почему рабы часто болели и умирали?» - то они, не задумываясь, ответят: « Из-за нарушений правил эксплуатации...» | |
|
| |
|
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь? | |
|
| |
|
Курс « Как стать богатым и известным» - $350. Курс « Как стать богатым и неизвестным» - $3500. | |
|
| |
|
Идет зачет по произведению Л. Толстого « Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? | |
|
| |
|
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? | |
|
| |
|
Два болельщика. - Ты знаешь, наши забили! - Что, гол забили? На какой минуте? - Нет, вообще на футбол забили!.. | |
|
| |
|
А вы знаете, почему у « Запорожцев» багажник спереди? Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. | |
|
| |
|
- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить будешь сама! | |
|
| |
|
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов... | |
|
| |
|
- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют. - Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю. | |
|
| |
|
Супружеская пара гуляет по осеннему парку. Да, дорогая, говорит муж. Она: Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду. | |
|
| |
|
Здравствуй, Дедушка Мороз! Дедушка Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дедушка Мороз, это не спам, это реальный способ заработать... | |
|
| |
|
В неотложку попал мужик после уличной драки. Видать с юмором у него было неплохо, он и рассказывает доктору: - Спросил молодых людей на улице, как добраться до Н. ного адреса, а они в ответ разукрасили меня под Хохлому... - Ну дорогой, это вы сейчас выглядите под Хохлому, под вечер это будет уже - Гжель, а через пару дней и вовсе - Жостово... | |
|
| |
|
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут. | |
|
| |
|
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело... | |
|
| |
|
Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
