 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нашедшего паспорт на имя Рабиновича Наджибуллы Опанасовича просьба над фотографией не смеяться. | |
|
| |
|
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!! Щёлк. - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал! | |
|
| |
|
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах. | |
|
| |
|
- Папа, а в чем смысл жизни? - В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни | |
|
| |
|
- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл? - Нет, я часто пробирки мыл. | |
|
| |
|
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить. | |
|
| |
|
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники... | |
|
| |
|
Государство усилило контроль над оборотом наркотиков. Теперь у Плана Путина практически не останется конкурентов! | |
|
| |
|
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра. | |
|
| |
|
- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает. - Зато плохо пережёвывает пищу. | |
|
| |
|
Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием. | |
|
| |
|
- А не выпить ли нам водочки? - Нет, сейчас не хочется. Недолгое молчание. - А сейчас? | |
|
| |
|
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика. | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт... | |
|
| |
|
Если вы думаете что единственный овощ который вызывает слезы это лук, значит вы никогда еще не получали по репе дыней! | |
|
| |
|
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама. | |
|
| |
|
Я - старовер, поэтому слово "блин" пишу через "ять"... | |
|
| |
|
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку. | |
|
| |
|
Надпись на воротах дома: « Собака не злая, но имеет очень слабые нервы!» | |
|
| |
|
Под Москвой -35... И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО! В холостую мерзнет народ:) | |
|
| |
|
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток херячит внук перед дискотекой. | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос « Кто-кто?» ответил « Агния Барто!». | |
|
| |
|
Мужик в магазине выбирает жене подарок на годовщину свадьбы. Говорит продавщице: - Покажи мне это.. А нет, это не такое... А вон то.. А нет, это дорогое... А вот это... Девушка, а вот если бы я вы были моей женой, что бы вы хотели? - Другого мужа! | |
|
| |
|
Копишь-копишь себе на Ламборджини, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке! Ну, и начинай всё сначала. | |
|
| |
|
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала. | |
|
| |
|
В зоомагазине: - Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что, внутри пустые?! | |
|
| |
|
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты и оптимист!.. | |
|
| |
|
Парень провожает девушку после танца. Она: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну, что вы! Я плохой танцор. - Зато смешной. | |
|
| |
|
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче. | |
|
| |
|
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция, дежурная часть! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалун. | |
|
| |
|
- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Верно, но ты же реально жаба! | |
|
| |
|
Интеллигентный человек - это человек, который, может, и умеет играть на баяне, но, находясь в компании, этого не делает. | |
|
| |
|
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики: - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521? | |
|
| |
|
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пятьдесят. | |
|
| |
|
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны. | |
|
| |
|
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения. | |
|
| |
|
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке? - Там и прописки нет! - А что же проверяют полицейские? - Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы. - Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов! | |
|
| |
|
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму. | |
|
| |
|
Ольга Бузова самая популярная никто в России | |
|
| |
|
У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
