 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Вконтакте" развивается по спирали. Ну, а поспирали, в основном, у Фейсбука. | |
|
| |
|
И молвит русалка человечьим голосом: - Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу... | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вам неудобно заниматься сексом со слишком юной партнёршей, сдуйте немного резиновую женщину, и она будет выглядеть старше. | |
|
| |
|
В еврейской школе. Учитель: - Есть такое понятие палиндром, когда предложение можно читать как слева направо, так и справа налево. Например, "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту фразу наоборот! Можете привести свой пример? Ученик: - Ну, если по-нашему: "Лазер Боре хер обрезал". | |
|
| |
|
- Смотри, дорогая, что пишут. В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. - Ну, ничего себе! Муки добавить - и пироги можно печь. | |
|
| |
|
- Цилечка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль? - Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неe. - Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой? - Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неe спроси. - Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой? - Ой вэй, вы до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?!.. | |
|
| |
|
Чтобы выглядеть независимым, старайся высоко держать голову, а средний палец еще выше. | |
|
| |
|
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: - Чья кровь? Где взял? Почему в ведре? | |
|
| |
|
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец! Почему вы не переходите дорогу ведь уже дважды зажигался зеленый свет? - Я им не верю! | |
|
| |
|
- Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы не слушать эту шнягу. | |
|
| |
|
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях. | |
|
| |
|
- Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает. | |
|
| |
|
С форума по кулинарии: "Подскажите, обязательно ли в тарталетки с черной икрой добавлять именно мягкое французское масло?" Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!" | |
|
| |
|
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели. | |
|
| |
|
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. | |
|
| |
|
- Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым. | |
|
| |
|
Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны... | |
|
| |
|
Если б я был султан... я б вас всех имел! | |
|
| |
|
Почему в России сапожник без сапог? Потому что, мастерство не пропьешь. А мастерскую запросто. | |
|
| |
|
Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год. | |
|
| |
|
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды. | |
|
| |
|
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. | |
|
| |
|
Однажды Егор Крид спросил у Байкала: Кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ему ответило: Конечно же ты, Егор Крид. Это был пиздёж чистой воды. | |
|
| |
|
Что-то я очень быстро лежу... | |
|
| |
|
Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты. | |
|
| |
|
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить? - У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками | |
|
| |
|
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади | |
|
| |
|
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров. | |
|
| |
|
Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше. | |
|
| |
|
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе. | |
|
| |
|
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят... - Дед, может ты все-таки перепишешь завещание? | |
|
| |
|
Газпромовский патриархат после строительства "Северного потока - 2" готов предоставить Украине полную газовую автокефалию. | |
|
| |
|
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной! | |
|
| |
|
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!". | |
|
| |
|
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно, удастся, я ведь в армии два года мясорубку крутить. | |
|
| |
|
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы пенсионер. | |
|
| |
|
Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова. | |
|
| |
|
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется. | |
|
| |
|
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу. | |
|
| |
|
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
