 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Эротические фантазии взрослого человека: Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение. | |
|
| |
|
Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем. | |
|
| |
|
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно! | |
|
| |
|
Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ - ваш труд рабский. | |
|
| |
|
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин. | |
|
| |
|
Безобразие! Дайте жалобную книгу! Вам очень жалобную? Ну... очень... Валя, пробей "Му-Му" товарищу! | |
|
| |
|
- Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем! | |
|
| |
|
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой. | |
|
| |
|
Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит: - Давай познакомимся! Я белая и пушистая. - Нет. Я тоже пушистый, но голубой. | |
|
| |
|
Одно из двух: мы либо горы свернем, либо дров наломаем. | |
|
| |
|
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. - Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить. | |
|
| |
|
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? - Без десяти щас! | |
|
| |
|
Пьяный мужик вышел из бара. Земля вздыбилась и ударила его в лоб. Так он простоял всю ночь. | |
|
| |
|
Курьероциты - желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества. | |
|
| |
|
Для института брака мне не хватило проходных баллов. | |
|
| |
|
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра: Сегодня в России на улице 21-й век, ощущается как 15-й. | |
|
| |
|
Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это что значит? Типа, чтоб муж не бил и при родах не умерла? Или ещё сумочку? | |
|
| |
|
Перед вылетом девушка говорит по телефону парню: - Если самолет разобьeтся, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки. Он: - Если разобьeтся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем. - Почему? - Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации. | |
|
| |
|
Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу). Да здравствует самовнушение! | |
|
| |
|
- И часто вы пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. | |
|
| |
|
- Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу... грибы! | |
|
| |
|
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. | |
|
| |
|
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... | |
|
| |
|
Если взять листок бумаги, Краски, ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги, Можно сделать сто рублей. | |
|
| |
|
Собрал отец сыновей, взял в руки прутик, согнул - и сломался прутик. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому но не сломались прутики. - Так вот, сыновья, мораль такая: если нагнуть надо кого - то лучше сразу весь коллектив, так никто не сломается, никто не уволится. | |
|
| |
|
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. | |
|
| |
|
- И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. - И кто же был твоей большой любовью, бабушка? - Моряки... | |
|
| |
|
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". | |
|
| |
|
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... | |
|
| |
|
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании. | |
|
| |
|
Скачет похотливый принц на своем коне, лесом скачет, полем. Мимо болота проезжает а там лягушка сидит и говорит человеческим голосом: - Принц! а Принц, поцелуй меня и я превращусь в красну девицу! Тот поцеловал и вдруг х#як перед ним супер модель. Ну принц долго не думая давай ее тр#хать. Как надоело слез с нее, оделся, на коня залез и только уезжать та ему: Принц! Погоди, я чет не поняла! А как же свадьба и все такое, как в сказке положено?! Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак е#анёт ей кулаком снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, об землю е#лысь, и опять в лягушку превратилась. Принц поднял ее, повертел в руках, в карман кладет и говорит: - Бля, ах#енная штуковина!! | |
|
| |
|
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже. | |
|
| |
|
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить... - Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду! | |
|
| |
|
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. | |
|
| |
|
Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа. | |
|
| |
|
Взял сегодня в столовой пасту "5 сыров". Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили... | |
|
| |
|
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше. | |
|
| |
|
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, Сидоров начал разжигать в теще протестное настроение. | |
|
| |
|
Пациент доктору: - Я ничего не помню. Была авария? - Вы попали под поезд, и вас прооперировали - Значит, я в больнице? - По большей части, да. | |
|
| |
|
- Ну, с творчеством Александлра Сергеевича Пушкина вы в основном знакомы А расскажите о его жизни и смерти. - Так ведь Пушкин, как и полагается негру, нигде не работал и писал это свой рэп. Погиб в перестрелке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
