 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой. | |
|
| |
|
Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус. Если 100 человек странно одеваются это экстравагантность. Если 1000 человек странно одеваются это мода. | |
|
| |
|
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки. | |
|
| |
|
Моя жизнь не похожа на поговорку: "Бережёного Бог бережёт". Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата". | |
|
| |
|
Диалог матери и сына: - Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять. - Это было вчера! - Ну, мам, дату мы не оговаривали. | |
|
| |
|
Молодой человек в очередной раз решил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Всё, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент: вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин, видит любимые "Три семерки": - Усложняю эксперимент! Покупаю, но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: - Еще усложняю эксперимент: налью в стакан, но не выпью! Налил. Дальше: - Усложняю! В рот наберу, но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. - Во, сила воли! Не хотел ведь пить, а через силу выпил! | |
|
| |
|
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котенка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь себе! | |
|
| |
|
Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки. | |
|
| |
|
Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю. | |
|
| |
|
Выбросившейся на сочинский пляж кит был жестоко избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними. | |
|
| |
|
Читаю новость с утра: « Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за ожирение и почему он скрывался | |
|
| |
|
- А когда вы поняли, что вы Бог? - Ну, понимаете, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой. | |
|
| |
|
Человеческий мозг - это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора. | |
|
| |
|
Большинство женщин в графе « Отношения» могли бы честно писать: « Постоянно выясняю». | |
|
| |
|
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. | |
|
| |
|
- Ваша сын все перемены бегает за девочками! - Но в его возрасте все бегают за девочками. - С ножом?! | |
|
| |
|
Сочувствую атеистам. Вечно у них всё не слава богу. | |
|
| |
|
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе! Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках... Реальность: ты теперь братан! | |
|
| |
|
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий. | |
|
| |
|
- Подарки дарить я люблю. Покупать не очень. | |
|
| |
|
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. | |
|
| |
|
- Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов. | |
|
| |
|
Мотоциклист на дороге, как вампир. В зеркалах не отражается. | |
|
| |
|
- Это деревня Святая. - А почему Святая? - Районная администрация на ней крест поставила. | |
|
| |
|
- Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тёте Циле у лавку? - У тёплое море! | |
|
| |
|
Прожиточный минимум Сечина попал на восьмую строчку в списках Fоrbеs. | |
|
| |
|
Приезжает мужик после недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе... | |
|
| |
|
- А я недавно все-таки собрался с мыслями. - И как? - Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили... | |
|
| |
|
- Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа! Правда, неправильно... | |
|
| |
|
- Подскажите, как увеличить член? - Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом! | |
|
| |
|
Если вам скучно, встаньте у входа в вен-диспансер и укоризненно качайте головой... | |
|
| |
|
- За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой? | |
|
| |
|
Посмотрел еще раз сериал « Россия молодая». Русь в эпоху Петра- реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут Короче, нифига с тех пор не изменилось. | |
|
| |
|
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет! | |
|
| |
|
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую? - Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал... | |
|
| |
|
Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии. | |
|
| |
|
Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а какие-то пидорасы! | |
|
| |
|
Компания Аррlе показала новые АirРоds за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены. | |
|
| |
|
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача! | |
|
| |
|
- Привет, набери меня пожалуйста! - А кто это? - Лишний вес. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
