 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А мне это амбивалентно! - Чо, Чо? - Ну, по вашему будет "однохуйственно" - Аааааа... | |
|
| |
|
- Голова у меня работает, как часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает... | |
|
| |
|
- Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо. | |
|
| |
|
Теория относительности - это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем. | |
|
| |
|
- Знаете почему в Макдональдс туалеты бесплатные?.. Оказывается, так американцы тайно собирают у русских биоматериал. | |
|
| |
|
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. | |
|
| |
|
- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! - А может, и не на одного... | |
|
| |
|
Красивая женщина идет по Тбилиси и спрашивает одного грузина: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ка мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему... Женщина (прерывая): - Не надо! По такой схеме меня сегодня уже е*али... | |
|
| |
|
Сын спрашивает у отца: - Папа, и ослы тоже женятся? - Только ослы, сынок! Только ослы... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А я клянусь! | |
|
| |
|
- А, что Вас больше всего возбуждает? - Входящие звонки на следующий день... | |
|
| |
|
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе. | |
|
| |
|
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь. | |
|
| |
|
В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть! | |
|
| |
|
- Сынок, иди-ка сюда. - Чё, бать? - Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет. - Ну и чё? - Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка? | |
|
| |
|
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. - Ты кришнаит, что ли? - Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьем. | |
|
| |
|
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить Бетмену. | |
|
| |
|
- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают? - Потому что трезвым смотреть на это невыносимо! | |
|
| |
|
В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет. | |
|
| |
|
Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется. | |
|
| |
|
- Доктор я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею. | |
|
| |
|
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают. | |
|
| |
|
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи: - Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета 1024. | |
|
| |
|
- Если чёрный кот перебежит дорогу и вернётся обратно, то неприятности удвоятся или нейтрализуются? - Если кот векторный, то нейтрализуются, а если скалярный, то удвоятся. | |
|
| |
|
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ! | |
|
| |
|
Жена говорит программисту: - Дорогой, сходи, купи булки. И если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Яйца есть? - Есть. - Дайте десять булок. | |
|
| |
|
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо. Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки... | |
|
| |
|
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" | |
|
| |
|
Профессор математики встречает через много лет своего студента. Как вы, как дела, всe такое... - Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал? - Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решeтку и никак не мог достать. Но потом я нашeл проволоку, согнул еe в форме интеграла и достал! | |
|
| |
|
- Папа, как пишется цифра 8? - Как знак бесконечности, повернутый на рi/2. | |
|
| |
|
Математик жене: - Какая ты у меня компактная. - Маленькая и хрупкая? - Нет, замкнутая и ограниченная. | |
|
| |
|
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен. //// А ток постоянный или переменный? И уточните напряжение, пожалуйста. | |
|
| |
|
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа. | |
|
| |
|
Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра; 2. Не боится подкроватного монстра; 3. Если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живёт. | |
|
| |
|
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. | |
|
| |
|
"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина". Это не статус. Это цитата из книги "Как правильно занимать очередь к психиатру". | |
|
| |
|
По мнению авиакомпании « Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь. | |
|
| |
|
Я думал, что нет ничего более грязного чем политика, пока не начал разбирать балкон. | |
|
| |
|
На моей карьерной лестнице спит бомж. | |
|
| |
|
- Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
