 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лицо - это то, что выросло вокруг носа. | |
|
| |
|
- Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор - офтальмолог. Это значит вы что умеете! - Как что?! Строить глазки! | |
|
| |
|
Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Преподаватель думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент все еще подбрасывает монету. Преподаватель подходит к студенту и спрашивает: - Ну что, ответил или нет? - Да! - ответил студент. - Что же ты тогда сидишь? - А я проверяю. | |
|
| |
|
Возле здания мэрии птиц не кормят, а только обещают покормить. | |
|
| |
|
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний. | |
|
| |
|
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком. | |
|
| |
|
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши. | |
|
| |
|
Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью. | |
|
| |
|
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала. | |
|
| |
|
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками. | |
|
| |
|
Проснулся сегодня с той ноги, которой хочется пинать людей. | |
|
| |
|
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика... Мебель по размерам заказчика - это гроб! | |
|
| |
|
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные. | |
|
| |
|
Нет такого слова, которое бы не могло быть именем еврея или китайца... ============================================. Нет такого слова, которое бы не могло быть именем для еврея или едой для китайца... | |
|
| |
|
Оставьте в покое Чубайса: Сегодня МКБР ╚Булава╩ долетела до камчатки за 15 минут преодолев 5 тысяч километров и поразила цель┘ С ещ╦ большей скоростью из России съебутся Чубайс и ему подобные с награбленным капиталом в случае, если почувствуют приближение ╚народного пениса╩ к своей попе. | |
|
| |
|
Береги честь смолоду, коли рожа крива. | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа: - Сегодня обещают страшную жару. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: - Подумают, что я женился на тебе из-за денег. | |
|
| |
|
Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: - Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! - Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы! - Нет, немцы! Они просят их выпустить! | |
|
| |
|
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!! | |
|
| |
|
"Съезд "Единой России" принял решение." | |
|
| |
|
Русские футболисты как провинциалы, у которых не получилось в Москве: « Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...» | |
|
| |
|
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т. д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше. | |
|
| |
|
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." | |
|
| |
|
РПЦ решила отделиться от Вселенского патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке. | |
|
| |
|
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило... | |
|
| |
|
Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны? | |
|
| |
|
Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? Это у меня чебурек в декольте провалился. | |
|
| |
|
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил нахрен. | |
|
| |
|
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... | |
|
| |
|
В Колумбии дети слепили снеговика... Местная полиция оценила его стоимость в три миллиона долларов. | |
|
| |
|
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то у нас с кинематографией не так! | |
|
| |
|
Видимо, у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном. Поэтому они постоянно расширяют себе пространство, особенно ранним утром выходного дня. | |
|
| |
|
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А вот, если случайная, обнаженная девушка - в мужскую, то напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин. | |
|
| |
|
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи... ор!" - Как?! Такие слова в школе пишут?! - Да, так вот я хочу спросить, а кто такой "физрук"? | |
|
| |
|
42-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 47-летнюю дочь с 70-летием своей жены. | |
|
| |
|
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек, и посмотрел на него и молвил: - Годен без ограничений. | |
|
| |
|
Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?" Совет: "Сдайте его на неделю румынам". Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?" | |
|
| |
|
- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп? - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - просто опухшая! | |
|
| |
|
- Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"! | |
|
| |
|
Что-то ты шибко умный. Еврей, наверное? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
