 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов. - А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они. | |
|
| |
|
Купальник женщины открывает 90% тела женщины, но вежливый мужчина всегда смотрит только на 10% ее тела. | |
|
| |
|
В Госдуме ответили на призыв НАТО передать Украине контроль над Крымом - объявить 4 июля Днём геноцида американских индейцев. | |
|
| |
|
- Мам, я правда такой урод? - Не называй меня мамой на людях!.. | |
|
| |
|
- Я не носил наручные часы даже не знаю сколько времени... | |
|
| |
|
Пытаться воздействовать на российских чиновников вводя санкции - тоже самое, что для борьбы с птицами поджечь со всех сторон лес. Всё живое сгорит, а птицы улетят в другое тёплое место. | |
|
| |
|
Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении. | |
|
| |
|
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?.. | |
|
| |
|
"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи. | |
|
| |
|
Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту! | |
|
| |
|
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена! А убьет его россиянин Стивен Сигал. | |
|
| |
|
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен. | |
|
| |
|
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок. | |
|
| |
|
Новости Москвы. А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется. | |
|
| |
|
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть. | |
|
| |
|
- Пап, а почему мою сестренку зовут Барселона? - Потому что она была зачата в Барселоне. - А, понял, спасибо. - Не за что, Стог. | |
|
| |
|
- Моя жена говорит, что я косорукий. Похоже, ее опять пиз*ануло током... | |
|
| |
|
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила. | |
|
| |
|
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом. | |
|
| |
|
- Мы живем с тобой, как две свиньи! - Как три свиньи. - А кто третья? - Мы вдвоем, как три. | |
|
| |
|
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы! | |
|
| |
|
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%! | |
|
| |
|
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже! | |
|
| |
|
Жена сисадмина спрашивает мужа: Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери. | |
|
| |
|
Хочу домашний безлимитный банкомат! | |
|
| |
|
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать. | |
|
| |
|
- Дневальный! - Я, товарищ лейтенант! - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части? | |
|
| |
|
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. | |
|
| |
|
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы! | |
|
| |
|
Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу! | |
|
| |
|
Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция. | |
|
| |
|
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится. | |
|
| |
|
- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо... | |
|
| |
|
- Таню можно? - Нет, ее нет дома. - Я знаю, она у меня. Вот и спрашиваю: ее можно? | |
|
| |
|
Почему математики не играют в баскетбол? Потому что они не понимают, как можно попасть в поле и не попасть в кольцо. | |
|
| |
|
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена? | |
|
| |
|
В МФТИ преподавал ныне покойный Виктор Борисович Лидский, известный математик. Как- то раз на занятиях он спросил первокурсницу: - Что такое расходящаяся последовательность? Студентка в ответ: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего. Реакция Лидского: - Ох уж эти девичьи мечты... | |
|
| |
|
Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович. - Что Илюш, такой грустный? - Да я вчера со Змеем Горынычем не справился? - Это как? - Я ему голову отрубил - выросло две. Еще одну отрубил - выросло сразу 10. Отрубил 5 - выросло две.. - И что? - Три часа мечом махал - никакой закономерности. | |
|
| |
|
Как отличить математика от физика? Антонимом к "параллельно" для математика перпендикулярно, а для физика последовательно. | |
|
| |
|
Два математика в ресторане. Первый: "Все тут в математике тупые". И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:"Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат на два". Возвращается первый. Второй ему:"Ты неправ. Вот давай официантку подзовём и спросим что-нибудь из математики". Подзывают, второй спрашивает, первый в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит: "Плюс цэ!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
