 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А почему у Машки кликуха такая странная, Муха? Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют. | |
|
| |
|
Перекличка в Раде: Рябоконь! - Я! Подопригора! - Я! Пожигайло! - Я! - ох у вас и фамилии подобрались, ни хуя себе. - Я! | |
|
| |
|
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью. | |
|
| |
|
Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки. | |
|
| |
|
Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти. | |
|
| |
|
В очереди все - вперёдсмотрящие. | |
|
| |
|
В ответ на забастовку (рабочих, врачей, ...) правительство привлекло низкоквалифицированных штрейкбрехеров (гастарбайтеров, студентов мединститутов,...). Так в СССР писала газета "Правда" про капитализм. | |
|
| |
|
Мужик, посади сына на дерево возле дома и все свободен иди и спокойно пей пиво | |
|
| |
|
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем. | |
|
| |
|
На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом... Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати? | |
|
| |
|
- Что есть будем? - Я печень хочу. - Орёл! | |
|
| |
|
Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10" | |
|
| |
|
Аборигену. Амбивалентно, унопенисуально >> еquiреnеslу | |
|
| |
|
- На тот случай, если тебе захочется попробовать секс втроём: я вешу как две девушки. | |
|
| |
|
"Не деньги красят человека, а человек деньги". © Авраам Линкольн. | |
|
| |
|
Купил куртку фисташкового цвета. Не могу её расстегнуть. | |
|
| |
|
На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе. | |
|
| |
|
Всегда думал, что человеческий мозг - самая поразительная часть организма. Потом понял, кто мне это подсказывает. | |
|
| |
|
1998: - Ты наказан! Неделю без телевизора! 2019: - Ты наказан! Неделю смотришь телевизор! | |
|
| |
|
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать! | |
|
| |
|
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. | |
|
| |
|
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - А сейчас та линейка потерялась где- то... | |
|
| |
|
- Василий Иванович, а как Вы к Бабелю относитесь? - Так, Петька, это ж смотря какая бабель. | |
|
| |
|
- Чему равен интеграл от д Артаньяна? - Артаньяну? - Плюс Констанция. | |
|
| |
|
- Профессор, что Вы скажете, если встретите своего студента в кафе? - Два гамбургера и кофе, пожалуйста! | |
|
| |
|
- Эй вы, трое! Оба ко мне! | |
|
| |
|
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. - Переведи??? - Хочешь жить - умей вертеться. | |
|
| |
|
- Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется. | |
|
| |
|
"Дорогие гости, как жаль, что вы наконец- то уходите..." | |
|
| |
|
- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка? - Нет, блин, уже мальчик! | |
|
| |
|
- А что такое Мартини? - Мартини, если вкратце, это настойка на косточках! - Ничего себе! Холодец?! | |
|
| |
|
Мы о многом узнаем только тогда, когда оно горит или взрывается. | |
|
| |
|
- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи! | |
|
| |
|
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство. | |
|
| |
|
Я часто шлю девушкам воздушные поцелуи, потому что обожаю целовать свои руки. | |
|
| |
|
Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: "Куда по помытому?", "Гадят тут, а мне убирать", "Ногу подними, бездельник". | |
|
| |
|
У хорошего садовода картошка растёт, как грибы... Плохо только, что приходится её искать. | |
|
| |
|
Читаю новость с утра: « Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за ожирение и почему он скрывался. 00000000000 Найден, блин... не открыт а найден!!! | |
|
| |
|
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет. | |
|
| |
|
- А мне это амбивалентно! - Чо, Чо? - Ну, по вашему будет "однохуйственно" - Аааааа... 88888888800000008888889 Унопенисуально | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
