 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить". | |
|
| |
|
Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь. | |
|
| |
|
Купи классную машину - порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков... | |
|
| |
|
Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. | |
|
| |
|
По сотрудникам полиции, наткнувшимся на склад наркотиков, во время идентификации содержимого пакетов был открыт огонь. В протоколе они утверждают, что огонь открыл Прометей. | |
|
| |
|
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. | |
|
| |
|
Пришли, значит, дровосеки, распороли волку брюхо... А Бабушки там нет, и Красной Шапочки нет... Только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка. | |
|
| |
|
Это не так плохо, когда не везет. Плохо, когда другим везет больше. | |
|
| |
|
- Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке... - Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично! | |
|
| |
|
Провели ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я оплодировал. | |
|
| |
|
Вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение « велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: - Ну, и куда это мы на ночь глядя поехали? | |
|
| |
|
- Ало, это секс по телефону? - Вы что, с ума сошли?! Это служба техподдержки... - Отлично! Девушка, а сделайте-ка мне инет. | |
|
| |
|
Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ! | |
|
| |
|
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить! | |
|
| |
|
Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят, выбирая между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть комплексный курс витаминов В и ещё что-нибудь от усталости. | |
|
| |
|
Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: « Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Андрюха деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: « Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся». | |
|
| |
|
В детстве очень нравилась « Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни смотреть сериалы. | |
|
| |
|
Как утилизировать батарейки - отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации - найди их через три месяца - проверь никто ли тебя не видит - выкинь их в мусорное ведро | |
|
| |
|
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал. | |
|
| |
|
Контекстная реклама это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует. | |
|
| |
|
Проклятая автозамена. Пишешь: « Прости меня, солнышко», а ей приходит: « Сама иди в жопу, дура!» | |
|
| |
|
Путин сказал, что, если хоть чуть-чуть уменьшить зарплату Миллеру и Сечину, оба тут же уйдут к зарубежным конкурентам. Стесняюсь напомнить: речь идет о тех самых людях, которых с завидной регулярностью награждают за беспримерный патриотизм. | |
|
| |
|
- Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет. - Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем! | |
|
| |
|
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! | |
|
| |
|
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II (папа небезызвестного А. Македонского), завоевавшего многие греческие города: « Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: « Если». | |
|
| |
|
- Пап, смотри какие на ёлке сиськи! - Где?!... Блин, за что я плачу логопеду... | |
|
| |
|
В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада. | |
|
| |
|
- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. - Я не умная, а опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной. | |
|
| |
|
Даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом. | |
|
| |
|
Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С Вас 87 тысяч! | |
|
| |
|
Привоз. - Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу? - Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти? | |
|
| |
|
- Честное слово, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю... - Я все понимаю, но, видите ли, я ведь тоже не каждому отказываю! | |
|
| |
|
- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо! | |
|
| |
|
- Почему у тебя такой холодный взгляд? - Так а шо вы ещё ждете от моего -5? | |
|
| |
|
Сидит студент грустный такой. Подходит второй: - Что такой грустный? - Три дня до сессии, что делать? - А о чем ты месяц назад думал? - "Месяц до сессии, что делать?" | |
|
| |
|
- Сережа, перестань быть таким жадным! - А ты мне что за это? | |
|
| |
|
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов. | |
|
| |
|
Ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу. | |
|
| |
|
Бомж на приёме у врача: Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. А что вы вчера ели? Голубя ел. А вы голого голубя ели? Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. А вы голову голубя ели? Да, голову голубя ел. А вы голую голову голубя ели? Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог помог! | |
|
| |
|
Лето быстро пролетело. Тополя осыпались. Отошел загар от тела, Но остался сифилис. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
