 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США. | |
|
| |
|
- Как жаль, что мы не можем быть вместе... - Почему не можем? - Потому что я не хочу! | |
|
| |
|
- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Ты должен был сказать, что мне не надо! | |
|
| |
|
К молодой женщине, гуляющей с мужем под руку, походит какой- то подвыпивший наглец и спрашивает: - Девушка, вы мечтаете о мужчине, который умеет грамотно поставить в позу и удовлетворить? - Я нет, зато вам круто повезло, вы счастливчик, мой муж всю жизнь мечтает поставить кого- нибудь в позу и удовлетворить. | |
|
| |
|
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами: - Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна. | |
|
| |
|
- Мам, а я была в животике? - Да, была. - А там мои игрушки не могли остаться? | |
|
| |
|
Дорогой, а ты меня любишь? - Да, конечно! А ты? - И я себя люблю! | |
|
| |
|
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра. | |
|
| |
|
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь? - Нет! - Почему? - Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим! | |
|
| |
|
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар. | |
|
| |
|
Доктор, что-то я последнее время отвратительно себя чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик? | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Милый, уже тепло, может давай махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него только и остаётся что махнуть. | |
|
| |
|
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант: - Что будете заказывать? - Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста. - Как насчёт каракатицы? - Пусть сама выбирает. | |
|
| |
|
Встречаются худой и полный. - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине. | |
|
| |
|
Ночной звонок домой старенькому профессору медицины: - Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана. - Как это? - Ну мы живем в Нурсултане. - Постойте, глисты что ли? ==================. А вот осмелился бы он так спросить, если б ему позвонили из Владимира? | |
|
| |
|
А прикиньте, если перерождение реально существует. Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, универ, работа... И ты такой на весь роддом: ААААААААААА | |
|
| |
|
Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%. | |
|
| |
|
А как будет называться правление веганов? Сельдерейх? | |
|
| |
|
Я не служил, поэтому в подарок получил пену для бритья для чувствительной кожи. | |
|
| |
|
Вечером за ужином папа, мама и дочка- студентка. Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом- консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!! | |
|
| |
|
Пельмени - это новорожденные котлетки в пеленках. //// А хинкали, это когда они уже взрослые? С братьями мантами? | |
|
| |
|
- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?! - А, так это он убежал? | |
|
| |
|
В Южном Бутово девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца. | |
|
| |
|
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия: - На длительный срок (от 200 лет); - Регулярная своевременная оплата; - Только славянам. | |
|
| |
|
- Ой, Светк, а мой вчера сказал, что свадьба на горизонте, представляешь?! - Эм... Ты вообще в курсе, что горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения?.. | |
|
| |
|
- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна! - Говно, грязь, авитаминоз и суицидальные мысли? Спасибо. | |
|
| |
|
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает: - Какие лекарства принимали? - Рюмочку бехеровки и теплое пиво. Тот перестает писать. Замирает на пару секунд... - Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор? | |
|
| |
|
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут... | |
|
| |
|
В отделе кадров: - Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: - Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: - И чревовещание! | |
|
| |
|
Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать проституток, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя. | |
|
| |
|
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно. | |
|
| |
|
- Как тебе тонко наменкуть на секс? - Вот сейчас было достаточно тонко... | |
|
| |
|
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку. | |
|
| |
|
- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой! - Честно сказать, психотерапевт из вас так себе | |
|
| |
|
Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает: - Я понял - вот он, конец позвоночника... | |
|
| |
|
Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму. - Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый... | |
|
| |
|
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. - Пример в студию! - Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше... | |
|
| |
|
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы. | |
|
| |
|
Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется... | |
|
| |
|
- Я наверное пить брошу! - Почему? - А ты прошлое лето помнишь? - Конечно! - А я нет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
