 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из протокола: Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
- Хочешь бутерброд? - Нет, спасибо. - Тогда подержи. | |
|
| |
|
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть... | |
|
| |
|
Если уж ты решаешь отказаться от иллюзий - принимай их такими, какие они есть. | |
|
| |
|
- Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал. | |
|
| |
|
Недавнее прошлое. Запись новогоднего поздравления президента. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит: - Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое. - Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее. - Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...? - Не надо, смотрите в камеру и читайте. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу... | |
|
| |
|
Часто бред для мысли это тоже самое, что и удобрение для растений. | |
|
| |
|
Твоя жена - твоя корона, что заслужил, то и носишь. | |
|
| |
|
Без обиженного нет театра. | |
|
| |
|
От России всегда такие двоякие ощущения. Я как будто оказываюсь на минном поле, которое заложили от всей души и с большой любовью. И тот факт, что я стою на нем и что я жив, невероятно обостряет восприятие. | |
|
| |
|
О новогодних подарках - Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке... | |
|
| |
|
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"? | |
|
| |
|
#9 14/05/2021 - 19:30. Автор: Маsуаkа Я уже вторую неделю хожу в тренажёрку... Два подхода к холодильнику с 18 до 22 и один - ровно в полночь. ////////////////////////////////////// /////// в тренаЖОРку уж тогда... | |
|
| |
|
Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами. | |
|
| |
|
- А вы знали, что если вы сидите на унитазе в 23.59 и какаете, то через минуту ваше гуано уже будет не свежее, а вчерашнее?.. ===================================== А знаете ли вы, что многие живущие сегодня - это создатели гуано прошлого тысячелетия? | |
|
| |
|
Трамп его в Буша мать! | |
|
| |
|
В английском языке фраза "Whаt саn I dо? - вопрос -"Что мне делать? В русской транскрипции "Вотки Найду!" Ответ на этот вопрос! | |
|
| |
|
- Тебе грустно? - Есть немного... - Ну, ты не грусти. - Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь? | |
|
| |
|
Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты. | |
|
| |
|
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться. | |
|
| |
|
Суворов вас назвал бы пулей... меня, естественно, штыком... | |
|
| |
|
Я уже вторую неделю хожу в тренажёрку... Два подхода к холодильнику с 18 до 22 и один - ровно в полночь. | |
|
| |
|
Сезон "по тебе что-то ползeт" объявляется открытым. | |
|
| |
|
Утром сержант с бодуна выстраивает взвод. - Взвод, на первый-второй, на хуй, расчитайсь. - Первый. - Второй. - На хуй. | |
|
| |
|
Светало. Потянулись домой первые мужья- сказочники. | |
|
| |
|
Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией. | |
|
| |
|
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает! | |
|
| |
|
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми. | |
|
| |
|
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья. | |
|
| |
|
Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! | |
|
| |
|
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда. | |
|
| |
|
Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет. | |
|
| |
|
Палестина обогнала « Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год. | |
|
| |
|
"Мы пойдем другим путем!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни. | |
|
| |
|
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля. | |
|
| |
|
Надпись под знаком "Парковка для инвалидов": Дебилизм - это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте. | |
|
| |
|
Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей. | |
|
| |
|
- Знаете почему у индийских женщин точка на лбу красного цвета? - Потому что, если вы на нее нажмете, то баба просто взорвется от негодования... | |
|
| |
|
- А вы знали, что если вы сидите на унитазе в 23.59 и какаете, то через минуту ваше гуано уже будет не свежее, а вчерашнее?.. | |
|
| |
|
- В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
