 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Преподаватель перед началом экзамена успокаивает студентов: - Соберитесь не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: - А положительная, это какая? - Больше нуля! | |
|
| |
|
Одна подруга рассказывает другой: - Мой жених всем хорош, только плохо, что он всегда приходит на свидание не бритым. - А ты пробовала не опаздывать? | |
|
| |
|
Благодаря интернету я узнал, что в мире полно людей гораздо тупее меня. И отдельная благодарность Инстаграмму. | |
|
| |
|
Разговор двух сотрудников после обеда: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость. - А в первой что - хотелось? - А в первой хотелось кофе. | |
|
| |
|
- Ну и молодежь теперь пошла! Все в штанах, нечесаные, кое как одетые, не пойми во что. Парня от девушки даже не отличить. - Вон посмотрите, ну что это за чудо идет! - Ну это моя дочь! - Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. - Я не отец, я ее мама! | |
|
| |
|
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой. | |
|
| |
|
- Алле Дорогой, ты на ужин с чем картошечку будешь? - С мясом. - Отлично! Я как знала уже купила чипсы с беконом. | |
|
| |
|
- Когда утром раздается звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. | |
|
| |
|
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота: - Ты карты взял? - Взял, аж две колоды! - Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим. | |
|
| |
|
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень. | |
|
| |
|
- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло. - Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки! | |
|
| |
|
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь. | |
|
| |
|
- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка! | |
|
| |
|
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода. | |
|
| |
|
Я Вам доверилась, Онегин, Вы предали меня, и вот Вся школота письмо читает И ржот. | |
|
| |
|
Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее. | |
|
| |
|
Хотел написать шутку про IКЕА, но никак не соберусь. | |
|
| |
|
Мазай, вытаскивая зайцев, Случайно вытащил Муму, Алёнушку, Чапая, мячик И Стеньки Разина княжну. | |
|
| |
|
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление. | |
|
| |
|
Антон всегда мечтал быть барменом и не мог удержаться, чтобы не украсить свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона. | |
|
| |
|
- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! | |
|
| |
|
- У меня 2 новости, с какой начать? - С хорошей. - Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. - А плохая? - Меня зовут Апостол Петр. | |
|
| |
|
В магазине мужчина обращается к продавцу: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! | |
|
| |
|
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех. | |
|
| |
|
Встречаются два "голубца". Один другому: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я его, дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет; жду-жду, а он не идет! Ну, я не выдержал, свет включил - а он на другом диванчике тоже в позе стоит! Ну, не пи... р ли он после этого?! | |
|
| |
|
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила... | |
|
| |
|
Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу! | |
|
| |
|
Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет. | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогая, сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. - Все понятно, блин - премии не будет! | |
|
| |
|
Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает. | |
|
| |
|
В нашей поликлинике работает замечательный доктор Екатерина Владимировна как-то Прихожу я к ней с симптомами гриппа она меня смотрела и говорит вот так вот по-честному стакан водочки и всё пройдёт я говорю вы знаете Екатерина Владимировна Я человек Абсолютно не пьющий потому что мне Моя вера не позволяет а она улыбнулась и отвечает А ты скажи своей вере что тебе Катя позволяет | |
|
| |
|
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни. | |
|
| |
|
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина! | |
|
| |
|
Женщина: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел. | |
|
| |
|
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться. | |
|
| |
|
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая. | |
|
| |
|
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год. | |
|
| |
|
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада! | |
|
| |
|
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники. | |
|
| |
|
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
