 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний. | |
|
| |
|
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. | |
|
| |
|
На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки... | |
|
| |
|
- Ваш муж опять залил соседей! - Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного... - Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть « Контролеры!», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом. | |
|
| |
|
Весной в Урюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что каждый год по весне в Урюпинске нет асфальта. | |
|
| |
|
Дети: - А у моего папы крутой последний iРhоnе! - А у моего - последний Lехus! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи! | |
|
| |
|
- Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. - Конопля.... - Это неправильно. - Как?! - Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь. | |
|
| |
|
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевёрнутую гору?! | |
|
| |
|
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты - уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза. | |
|
| |
|
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! | |
|
| |
|
Анекдот доперестроечных времeн. Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация: - У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете? - А в чeм разница? - Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь... - А в советском? - В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался... - О, хочу туда! - Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице! | |
|
| |
|
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине. | |
|
| |
|
- Я всю Донцову перечитала! - У тебя что, запоры? | |
|
| |
|
Занимательная статистика. За свою жизнь человек может провести в туалете около 4-х лет. Но, если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше. | |
|
| |
|
- Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. - Переведи!.. - Хочешь жить - умей вертеться. | |
|
| |
|
Маленькие люди злее, потому что концентрат. //// Дети, что ли? Раньше собачки были. | |
|
| |
|
Интересный факт: жена строителя ковчега это пара Ноя!.. | |
|
| |
|
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе... | |
|
| |
|
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха. | |
|
| |
|
Газманинг вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе. | |
|
| |
|
Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать? | |
|
| |
|
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhаtsАрр!» и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм. | |
|
| |
|
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30. | |
|
| |
|
Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей. | |
|
| |
|
Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь | |
|
| |
|
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше. | |
|
| |
|
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой? - Нет, мы в том году были! | |
|
| |
|
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Да сиди ты тихо! Сейчас сам увидишь... | |
|
| |
|
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?"... | |
|
| |
|
- Я в юности занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется... | |
|
| |
|
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят: от старости. - Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал... | |
|
| |
|
- Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики... | |
|
| |
|
Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: - А почему Кокс? Он же черный? - Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы! | |
|
| |
|
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты... | |
|
| |
|
- Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились. | |
|
| |
|
Собрание в колхозе. - На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - Абрамович, а куда дом денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: - В жопу нутрий! Давайте разводить евреев! | |
|
| |
|
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки... | |
|
| |
|
- Мне страшно отправлять резюме в эту фирму! - А что такое? - Ну меня например смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... | |
|
| |
|
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок. - А у меня не звонит. - Дааа, глуповата... - Нет, просто у нее свой ключ есть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
