 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было. | |
|
| |
|
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают! | |
|
| |
|
История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами. | |
|
| |
|
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!" | |
|
| |
|
Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый | |
|
| |
|
- Этот фильм ужасов совсем нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что она ведьма и он всё время находится под ее чарами. Жена: - Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео? | |
|
| |
|
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую. | |
|
| |
|
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно: И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы? Сын: Это лучше ты объясни мне, что это гены или воспитание? | |
|
| |
|
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку! | |
|
| |
|
- Почему ВМW делает такие некачественные машины? За утро вижу уже четвёртую с неработающими поворотниками. | |
|
| |
|
Жена мужу. - Возьми ребенка с собой на футбол. - Зачем? Он еще маленький. - Ну, а чего он орет просто так?.. | |
|
| |
|
- Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 км. | |
|
| |
|
- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса. | |
|
| |
|
- Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе Х. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ. | |
|
| |
|
Ночь. По темной улице идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Вот когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!.. | |
|
| |
|
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко... | |
|
| |
|
- У вас, наверное, жена красавица? - Да, а как вы догадались? - Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-равно не возьмешь. | |
|
| |
|
В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кощей Бессметный, умный мент и глупый мент. На несколько секунд гаснет свет, а когда вновь загорается, оказывается, что в банке нет денег. Вопрос: кто спёр деньги? Ответ: глупый мент. Потому что остальные персонажи бывают только в сказках. | |
|
| |
|
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше. - Двух рожков, однако, не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. | |
|
| |
|
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. | |
|
| |
|
Как говорил по пятницам Архимед: " Дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё." | |
|
| |
|
Вот интересно, как на студии « Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без? | |
|
| |
|
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры. | |
|
| |
|
- Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказать что бы заткнулась. - А ведь на этом можно зарабатывать! | |
|
| |
|
После года, проведённого в Израиле, Семён Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и наконец задали ему вопрос: - Какова цель вашего возвращения? | |
|
| |
|
Лежат муж с женой. Он ей и говорит: - Давай с тобой поиграем в ролевые игры? - А это как? - Ну как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - О! Отлично, давай играть. - Ну тогда, встала и пошла печь пирожки. ///// Пирожки, мне помнится, напекла мама Красной Шапочки. Муж что, тeщи давно не видел, кретин? | |
|
| |
|
Много ли мужикам надо? Кастрюлю борща, пельменей пачку, да палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь! | |
|
| |
|
Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной. | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у второго: - Привет, что сегодня делать собираешься? - Ничего. - Как ничего? Ты же это вчера делал. - Ну так я тогда не доделал. | |
|
| |
|
На вопрос "что вы будете делать когда увидите зеленого человечка?" ответили: 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! » //// А представители Крыма в опросе участвовали? | |
|
| |
|
Судья на заседании в суде: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: - Я случайно принял его за медведя. - А когда вы поняли, что ошиблись? - Когда медведь выстрелил в ответ! | |
|
| |
|
#1 06/11/2019 - 00:22. Автор: Анонимно - Хочется Любу полюбить... Если что - то к Кате подкатить... - Тебя Лиза ждёт. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++ Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. Одна Даша молодец! | |
|
| |
|
Как вычислить москвича на улице в Питере: он идёт быстрее всех. | |
|
| |
|
Одному мужику в аптеке по ошибке вместо снотворного продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок: - Твою мать, проснись, ты же серешь! - А кто тебе сказал, что я сплю? | |
|
| |
|
Зевок - это беззвучный крик о кофе. | |
|
| |
|
Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%. | |
|
| |
|
Благодаря слову « нехуй», молодежь знает слово « ибо». А вы мат запрещать хотите. | |
|
| |
|
Срааашная история. Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит - на лестнице шаги... тяжёлые такие, страшные... стук в дверь... громкий такой... Открывает она дверь - на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом: - Ты гайку отвинтила? - Д-д-да... - Ну и дура! А у меня люстра упала! / / / / / Особенно развеселило слово "Срааашная" :) | |
|
| |
|
Израильская судья Мааян Цур, до эмиграции из СССР носившая не менее прекрасное еврейское имя Майечка Цуркина, любила рассказывать вот такой анекдот: - Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину? - « Я тебя люблю? » - А вот и не угадал. - Тогда какими же? - « Подсудимый, Вы свободны!» | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
