 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Эй, Мамед, разве ты не знаешь, что в чужой монастырь нельзя лезть со своим уставом? - А что вообще делает монастырь там, куда я и мои бараны свой глаз положили? - Ну что-ж, куда положили глаз, там и сложите головы. Кто к нам со своим уставом придет - с нашим познакомится. | |
|
| |
|
Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить. - Не понял, оно, что, от этого полегчает? | |
|
| |
|
Клавиши Сtrl, С и V с ужасом ждут 31 декабря. | |
|
| |
|
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". | |
|
| |
|
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения номера. Но потом за мат ввели большие штрафы. Так и появилось знаменитое "Оп-ля!". | |
|
| |
|
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль! - Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. - А вы все равно купите, не все же выигрывают... | |
|
| |
|
Начальник спрашивает подчиненного. - Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса? | |
|
| |
|
Пессимист видит только бесконечный черный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за гараж? - За гараж? Нет, не соглашусь. Зачем мне твой гараж, только за наличные! | |
|
| |
|
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке А затем, не спеша, выпейте его. | |
|
| |
|
Трампа выдвигали на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже 3 года у власти, а так и не начал ни одной новой войны. | |
|
| |
|
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Я могу узнать, моя жена проголосовала? Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу. Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Я могу узнать, моя жена проголосовала? Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я её всё застать не могу. | |
|
| |
|
В магазине: - Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого. - Вам для девушки? - Нет, мне для доктора. - Поблагодарить или отомстить? | |
|
| |
|
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом. | |
|
| |
|
План на Новый год: приготовить и прибраться, потом сожрать всё и намусорить. | |
|
| |
|
ВАМПИРЫ: Ооо, мы так боимся серебряных пуль!Ооо, пожалуйста, не стреляй в нас!Ооо, они убьют нас!Ооо, мы хотим жить! ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*. ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*. ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*. ВАМПИР 1: Псст, он ушел? ВАМПИР 2: Вроде, да. ВАМПИР 1: В ломбард? ВАМПИР 2: В ломбард. | |
|
| |
|
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива. | |
|
| |
|
Большой взрыв, звёзды рождались и погибали, миллионы лет эволюции органической жизни, чтобы появился я и сегодня выкинул свой телефон в мусорку вместе с содержимым подноса в Макдоналдс. | |
|
| |
|
Многие из нас в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает, что существует ещё и взрослая версия этого фильма - "Проданный оргазм". | |
|
| |
|
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер. | |
|
| |
|
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают. | |
|
| |
|
Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - Ага. И оптимизм... | |
|
| |
|
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну, ты даешь! | |
|
| |
|
- Молодой человек, здесь нельзя рыбачить! - Я не рыбачу. Я просто купаю своего червяка. - Тогда штраф 1000 рублей. - За что? - За то, что червяк без плавок. | |
|
| |
|
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит. | |
|
| |
|
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед телевизором, пью пиво, ем рыбку, смотрю футбол. Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: - Давай все дела утром, я сейчас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец... | |
|
| |
|
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь!" | |
|
| |
|
Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры. | |
|
| |
|
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. | |
|
| |
|
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает. | |
|
| |
|
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". | |
|
| |
|
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего, потому что всегда звучит фраза: - Что за тупица вам это делал?! | |
|
| |
|
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать! | |
|
| |
|
- Ты ходил сдавать кровь? - Да ну их! Пошёл как-то, но там задавали слишком много вопросов: чья кровь, где взял, почему в ведре?.. | |
|
| |
|
Задача по математике для студентов консерватории. Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена? | |
|
| |
|
- Опишите себя тремя словами. - Умный, активный, смышленый, внимательный. | |
|
| |
|
Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей. | |
|
| |
|
- Доктор, меня все передразнивают! - Подумаешь, до-о-октор, меня все передра-а-азнивают! | |
|
| |
|
Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку. Она: - Ничего страшного, со мной такое много раз было... Он: - Вот это, блин, и самое страшное. | |
|
| |
|
Два пенсионера беседуют на лавочке: - Ну, как ты?.. Как спишь? - Да ничего, сплю, как ребенок. - Это как? - Сегодня всю ночь просыпался и два раза уписался... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
