 Время: 27/06/2021 - 00:21
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты нам больше не звони. - Почему? - А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно осадок нехороший остался. | |
|
| |
|
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать! | |
|
| |
|
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю. - Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше. - Это потому, что вы не специалист. | |
|
| |
|
Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней лёжа. | |
|
| |
|
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули. | |
|
| |
|
- С целью улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан. - Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка. | |
|
| |
|
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом? | |
|
| |
|
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись: "ОДНО ГОСУДАРСТВО ОДИН НАРОД ОДИН ВОЖДЬ..." Чего-то не хватает, думаю... А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН ХУЙ | |
|
| |
|
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит: - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе. - Тебе так меня не хватает? - Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро. | |
|
| |
|
Старые праздничные призывы и лозунги к 7 ноября на новый лад: - Да здравствует капитализм! - Империализм высшая стадия капитализма. - Империализм светлое будущее всего человечества. - Вперёд к победе империализма! - Слава российским олигархам ударникам капиталистического труда! - Пролетарии всех стран, обогащайтесь! - ЕдРоссы ум, честь и совесть нашей эпохи. | |
|
| |
|
Кубинский ресторан в Иерусалиме - Наvаnа Gilа | |
|
| |
|
Женщины никогда ни в чём не виноваты. Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта))) | |
|
| |
|
Интересный факт: по запросу « изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл на статью о мошенничестве | |
|
| |
|
Только женщина способна недоуменно повести бедрами. | |
|
| |
|
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей! - Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни | |
|
| |
|
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад. | |
|
| |
|
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже. | |
|
| |
|
За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно. | |
|
| |
|
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. - Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! - Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке. | |
|
| |
|
Кто рано встает, тот потом и тупит весь день. | |
|
| |
|
- Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра. - Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну. | |
|
| |
|
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым? | |
|
| |
|
Пока жена спит - ты ни в чем не виновен. | |
|
| |
|
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько. | |
|
| |
|
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!". | |
|
| |
|
Разговор подружек: - Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен. | |
|
| |
|
Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода. | |
|
| |
|
Говорят, тараканы исчезли из квартир из- за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров. | |
|
| |
|
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал! - Я люблю тебя, Петрович... | |
|
| |
|
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули под утро усталые и счастливые. | |
|
| |
|
- Слыхал, Петрович уволился! - Вот это да! И куда подался? - В гей клуб, говорит, что и платят больше, и е... ут меньше. | |
|
| |
|
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его!.. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. | |
|
| |
|
Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов. | |
|
| |
|
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две. | |
|
| |
|
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: - Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: - Какой снежный человек, это же снежная баба! - Ну, так, тем более, полезли быстрее! | |
|
| |
|
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала: - Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник! | |
|
| |
|
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью. А 10-й предпочитает остальных 9. | |
|
| |
|
Я настолько старый что помню ещё те времена когда поворачиваться спиной к другим людям в лифте считалось бескультурьем! | |
|
| |
|
- Мы ввели пошлину, но вы не пугайтесь. Это ведь не налог. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
